АнекдотыПодборки анекдотов18.07.2017

Топ-10 потрясающих анекдотов для поднятия вашего настроения

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
— В чём дело?
— Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
— Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
— Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

?

?

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Какого-какого?
— Я говорю, 12 июля…

?

?

Служащий приходит к начальнику и говорит:
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё ни разу не повышали жалованье!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

?

?

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
— Простите, у вас есть какие-либо вопросы по меню?
— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрёте!» Чего им зубы заговаривать?

?

?

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…

?

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Виды ошибок:
• орфографические
• логические
• пунктуационные
• смешивать алкоголь.

— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?

— Кем будешь на Хэллоуин?
— Экономикой России.
— Что, будешь опять весь вечер лежать на диване и бухать?
— Да.

Читайте также: Шутки понедельника и тюрьма для пельменей

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нет, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».

При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.

HR: Какие ваши главные качества?
Я: Стрессоустойчивость.
HR: Какие ещё?
Я: [начинаю нервничать]

Читайте также: Десятка юмора и мамин алфавит

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

— Дорогой, что это за коробочка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах, любимый!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Читайте также: Новая порция свежих шуток

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?

А если ты в «Пятёрочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают, — будет считаться, что ты украл один товар или два?

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.

— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.

Читайте также: Новая порция жизненных шуток

Я:
 — Могу я купить тебе выпить?
Она:
 — У меня есть парень.
Я (вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать):
 — Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

Вороны напротив моего окна каркали так громко и надрывно, словно предвещали что-то страшное: нашествие саранчи, голод, чуму или предстоящий рабочий день.

Как правильно дать понять коллегам, что мне нужно больше времени для творчества и что они могли бы делать часть работы за меня?

Препод:
 — Ужасная дипломная работа, молодой человек, просто ужасная!
Я:
 — Слышь, не трожь мой диплом! На себя бы посмотрел, импотент старый!
Препод:
 — Ч-что?
Я:
 — Я защищаю свой диплом…

На приёме у врача:
— Проходите, садитесь. Ну рассказывайте, чего вы хотите от бесплатной медицины?..

Читайте также: Отборная десятка анекдотов