Главная / Анекдоты03.04.2019

В дагестанском супермаркете:
— Какой сыр брать, брат?
— Бери бри, брат.
— Какое шампанское брать, брат?
— Бери брют, брат.

Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.

Если на секунду представить, что минута - это час, то за один день в неделю можно на месяц обеспечить себя годами веков.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Не везёт в работе - повезёт в любви. Не везёт ни в работе, ни в любви - повезёт в алкоголизме.

Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.

Узнали друг друга поближе - послали друг друга подальше.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.

На самом деле, мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.

- Как изменить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньеце.

Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».

- Алкоголь не поможет тебе стать лучше. - Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Вчера я отошёл от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Люди у банкомата делятся на два типа:
1. Те, кто не понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях: 1. Их взломали, и они просят денег. 2. Их не взломали, и они просят денег.

Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.

Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

Встречаются двое друзей, один другого спрашивает:
— Ну как дела? Как в командировку съездил?
— Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был.
— Да ты что! А ну рассказывай.
— Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс.
— Ну молодец, поздравляю!
— Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей…
— Ого. А ты чего?
— Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу.
— А дальше что?
— Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…

Читайте также: Анекдот про очень ревнивого мужа, отправившегося в командировку

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»

В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.

Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем?!!
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?

Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.

Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.

Читайте также: Горячая десятка острого юмора

Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.

Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.

Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»

Читайте также: Анекдот про кошерный ресторан

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.

Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу:
— Слушай, ну ты прямо, как негр!

Читайте также: Анекдот про «подарок» мужу от его жены

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Сатана:
— Давай посмотрим какой-нибудь фильмец?
Цербер:
— Давай. Какой?
Сатана:
— «Все псы попадают в рай», лол.

Я:
— Ну и, короче, я говорю этому менту: «Поймай меня, если сможешь!» Сокамерник:
— И чем всё закончилось?

— Доктор, я хочу быть сильной и независимой! Что мне для этого принимать?
— Решения.

Взялся бы за ум, но времени нет — еле успеваю глупости делать.

Читайте также: Подборка смешного и солёная чёрная жидкость

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Иллюстрация к анекдоту про Фиму Каца, который слушал рэп

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:

— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?

— Здесь есть доктор?
— Я доктор. Что случилось?
— У человека сердечный приступ!
— Но я доктор патриотических наук.
— Сделайте что-нибудь! Он умирает…
— Гражданином своей страны!

Выберите режим обиды на парня:
• Стандартный
• Внутри
• На улице
• Беззвучный
• Вибрация

— О, привет, ты куда это?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
— А чего штаны обоссаные?
— Это экономит время.

Лежу в кроватке.
23:00 — закрываю глаза на счёт «три».
23:01 — раз.
23:02 — два.
3:00 — блин, я не это имел ввиду!

Читайте также: Десятка уморительных шуток из сети

Сейчас читают Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Самое дорогое платье из когда-либо проданных Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день
Картинки
Лучшее Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Существует обнажённая версия «Моны Лизы» Что произойдёт с вашим телом, если вас укусит тарантул?
Юмор
Десятка юмора и мамин алфавит Анекдот про двух подруг и всадника без головы Подборка забавных мини-анекдотов Анекдот про пожарного и мальчика