Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов01.04.2019

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.

— Мама, я покакал! — Виталик, тебе уже 43 года, сними уже себе отдельную квартиру, умоляю.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.

После института пошёл работать по случайности.

Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.

Набрал двадцать килограммов, чтобы баллотироваться в областную думу.

Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Хорошая бывшая — всегда немножечко будущая.

Он, глядя на холодильник:
— Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку.
Жена:
— У нас нет детей.
Я, стиснув зубы:
— Это жираф.

Хочу, чтобы на <nobr>Хэдхантере</nobr> приходило уведомление не <nobr>вам отказали</nobr>, а <nobr>вас не достойны</nobr>.
«/></figure>



<p>Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, вы сохраняете традиции предков и отдаёте дань их мудрости.</p>



<figure class=— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо!
— Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже. По-любому опоздаю.
— Окей, так когда тебя ждать?
— К понедельнику.

Первого января родились те, у кого родители хорошо пошутили первого апреля.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Таксист: — Ну я шансон слушаю, когда пьяный только... (играет шансон)

— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).

Шепелявые пираты ищут фундук.

Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.

Меньше знаешь — крепче пиво.

Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама.
Девушка: сама открывает банку огурцов.
Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.

— Эй, моря! Ты слишком долго плавал! Пальцы у тебя уже сморщенные от воды стали, неприятные такие...

Бабушка:
— Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда.
Тоже бабушка:
— Заведи десять детей.

Читайте также: Подборка из 25 отменных шуток


Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом.

— Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!
— Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

— Здравствуйте, это одесская больница № 4?
— Да, здравствуйте.
— А скажите, Яков Моисеевич из 8-й палаты жив ещё?
— Нет ещё.

— Ого, какая нора! Похоже на жилище хоббита! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?!
— Знаете, доктор, я пожалуй пойду к другому проктологу.

На приёме у стоматолога:
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
— К жёлтым зубам — синий галстук.

Читайте также: Анекдоты дня и вскрытие Деда Мороза

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

— Чего грустишь, приятель?
— Да с тёщей проблемы.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Похититель:
— Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот?
Я:
— Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 7 невероятных фактов, которых вы не знали про собственный тонкий кишечник А в вашем сердце есть окно? 7 удивительных фактов Живое противоядие
Анекдот про жену и её изобретательного мужа Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет