Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты31.08.2018

Однажды пожилые супруги Роза и Сёма пошли на представление известного фокусника. С самого начала выступления Сёма отчаянно зевал и почти не смотрел на разворачивающееся перед ним действо.

После перерыва на сцену вновь вышел фокусник и объявил, что он сейчас исполнит смертельно опасный трюк. На фокусника надели смирительную рубашку, связали его цепями, а после подвесили на верёвках над сценой, на полу которой вбили много острых кольев. Помощник поджёг верёвки, фокусник начал пытаться выбраться из пут. В этот момент Сёма начал нервничать. Заметив это, жена сказала ему:
— Сёма, ну шо ты колыхаешься, словно море в шторм? Прекрати, а то ещё таки инфаркт случится с тобой, и шо я буду делать?

Тут одна из верёвок оборвалась, фокусник издал страшный крик. Сёма, достав из кармана платочек, стал утирать пот со лба. Жена:
— Сёма, ша! Не волнуйся, я сказала!

Оборвалась ещё одна верёвка, Сёма схватился за сердце. Роза:
— Сёма, ну шо такое? Шо ты так переживаешь?
— Шо переживаю, шо переживаю… Неужто ты, Розочка, таки не понимаешь, шо если этот фокусник сейчас грохнется и убьётся насмерть, то мы сможем потребовать наши деньги назад за несостоявшееся представление?

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Какой фильм был признан худшим за всю историю историю кинематографа? Почему, если смешать все краски, получится коричневый цвет, а не белый, ведь белый содержит в себе все цвета? 10 мифов о питании, о которых вы можете перестать волноваться 12 неприятных фактов о продуктах из магазина
Анекдот про медовый месяц молодожёнов Подборка юмора и угол синей флейты