Главная / Анекдоты03.10.2017

Анекдот про бизнесмена-одессита и странное поручение секретарю

Вызывает как-то бизнесмен Исаак Голдман к себе своего верного секретаря и говорит ему:
— Так, Абраша, мне жизненно важно, шобы ты сейчас пошёл и купил мне парочку пекинесов. Вот тебе целых 300 долларов, сдачу принесёшь!
— Ой, Исаак Моисеевич, а вы таки желаете, шобы эти пекинесы были самого лучшего сорта? — задумчиво отвечает секретарь.
— Хм… Ладно, Абраша, даю ещё 300 долларов.
— То есть вы, Исаак Моисеевич, таки считаете, шо 600 долларов — это достаточная сумма для первосортных пекинесов?
— Ой, Абраша, ну не делай мне мозги! Ладно, вот тебе 1000 долларов! Иди-ка ты… на рынок!

Абраша бережно сворачивает деньги, убирает их во внутренний карман пиджака и идёт к выходу. Но у самой двери он оборачивается и говорит:
— Таки простите, Исаак Моисеевич, но шо вообще такое эти пекинесы?

Читайте также: Анекдот про гаишника, который за большие деньги был готов сделать очень многое

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

Приезжает турист в Москву. Ходит он по городу, смотрит там всё и думает: «Надо бы Красную площадь посмотреть!». Подходит к первому попавшемуся человеку, а это оказывается наркоман. Турист его и спрашивает:
— Извините, не подскажите, где тут Красная площадь?
Наркоман завис на несколько секунд, а потом отвечает:
— Короче, чувак, идёшь сейчас прямо, там увидишь — грузин арбузами торгует. Арбузы не бери! Они — отстой! Потом сворачиваешь налево. Там увидишь — армянин дынями торгует. Дыни тоже не бери — это не дыни, а отстой, чувак! В общем, упираешься в кирпичную стену, смотришь вниз — там мышка бегает, ловишь её за хвост и со всей силы бей об стену, чтоб мозги разлетелись! Потом соскребай со стены мозги и копти их на медленном огне. А вот мне мозги не копти — мы уже с тобой минут 15, как стоим на Красной площади!

Читайте также: Анекдот про итальянского туриста в советской Москве

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

Иллюстрация к анекдоту про незаконных детей вахтовиков

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.

Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.

Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!

Читайте также: Анекдот про то, как мамочки своих детей определяли

На вопрос маминой подруги «Ты замуж-то не собираешься?» ответила: «А вы разводиться не собираетесь? Что значит „нет“? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают! Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе».

— Извините пожалуйста, я турист, не подскажете, как мне найти площадь Треугольника?
— Половина основания на высоту.
— О, спасибо!

Видел араба в «Роллс-ройсе», который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Читайте также: Очередная подборка ежедневного юмора