Главная / Анекдоты / Анекдоты про женщин04.10.2016

Фактрум публикует зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.

[media-credit name=»Visti.ks.ua» link=»http://visti.ks.ua/uploads/posts/2016-01/1453726767_qvdkx2m_tys.jpg» align=»alignnone» width=»730″]1[/media-credit]

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

 ? ? ?

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

? ? ?

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

? ? ?

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

? ? ?

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!

? ? ?

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

? ? ?

2

? ? ?

— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

? ? ?

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

? ? ?

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

? ? ?

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

? ? ?

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…

? ? ?

3

? ? ?

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

? ? ?

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

? ? ?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

? ? ?

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

? ? ?

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

? ? ?

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?

? ? ?

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

? ? ?

4

? ? ?

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

? ? ?

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

? ? ?

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали:
— Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было?
— Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают!
— Госпожа Василькова, давайте по существу.
— Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах!
— Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали.
— Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал.
— Но почему же вы тогда не убежали?
— Куда? По помытому?!

Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию

Анекдот про изнасилование уборщицы Какой язык понятен всем славянам? 10 крупнейших неразгаданных тайн нашей планеты Зачем топтать вино ногами?
Шутки, юмор, оксолиновая мазь Анекдот про «подарок» мужу от его жены