Смешные твиты о детях и их родителях

Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие на фабрике готовятся к шествию. Распределяют вождей — кто чей портрет понесёт. Одному мужику достаётся портрет Брежнева.

Мужик сходил на демонстрацию, поносил портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.

Проходит год. За это время к власти пришёл Андропов.

Снова канун 7 ноября. Мужику поручают нести плакат Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.

Проходит ещё год. У власти уже Черненко.

Ну и по традиции, накануне 7 ноября этому мужику дают нести портрет Черненко.

Мужик говорит:
— Слушайте, я нёс Брежнева — он умер. Нёс Андропова — тоже умер. Теперь вы мне Черненко предлагаете понести? Ну я даже не знаю.
Ему отвечают:
— Бери, бери! У тебя рука лёгкая.

Читайте также: Над чем смеялись в СССР: Лучшие политические анекдоты за 70 лет!

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
— Эй, ты что делаешь?
— Хочу травы накосить.
— Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
— Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
— Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
— Есть зажигалка?
— Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Итальянец в советское время приехал Москву посмотреть. Ну и за ним, разумеется, установили слежку, чтобы не ходил, куда не следует. В общем гуляет он по краснознамённой Москве, смотрит всё вокруг, фотографирует. И как-то шёл он по улице, засмотрелся на какое-то здание и не заметил, что прямо перед ним выкопали глубокую яму для ремонта канализации. Он делает шаг, проваливается туда и начинает стремительно тонуть в фекалиях. Спецслужбы, следящие за ним, конечно же, быстро среагировали и вытащили его. Ставят они его на землю, всего грязного и вонючего, а он тем временем возмущённо размахивает руками и кричит:
— Что это за порядки такие у вас в Советском Союзе?! Надо было повесить возле этого опасного места множество красных флажков!
Ему отвечают:
— Мужик, а ты когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо

Три охотника сидят возле костра и травят байки. Из них — двое молодых и один старый, бывалый охотник. Молодые его просят:
— Михалыч, а расскажи, как ты ногу потерял, а?
— Да не, ребят. Это слишком жуткая история.
— Да ладно тебе, расскажи! — не отстают они.
— Ну ладно, молодёжь, слушайте. Шёл я как-то по лесу, охотился. В кармане у меня была с собой фляга самогона, а в охотничьей сумке — пусто. Иду я и думаю, что надо бы сегодня что-нибудь добыть, а то приду домой, и жена начнёт: «Ах ты гад, опять не поймал ничего!». И вдруг смотрю — нора. Ну я туда засунул ствол и пульнул. Сунул руку — вытаскиваю зайца. Ну я на радостях достал самогона и выпил немного. Иду дальше. Вижу — нора побольше. Ну я опять сунул туда ружьё и стрельнул. Засовываю руку и достаю оттуда лису. Ну и снова выпил — как же тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная нора, в несколько раз больше моего роста. Ну я выпил ещё для храбрости и выстрелил туда дуплетом. А оттуда как вылетела она с оглушительным свистом! Вот так и не стало моей ноги, ребята.
— Кто — она? — хором спросили охотники.
— Электричка, кто же ещё!

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили

Психотерапевт:
— Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают.
Я:
— Почему?
Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей):
— Потому что ты лошара!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора