Анекдоты23.12.2016

15 анекдотов

А ещё можно прочитать новые и крутые анекдоты на Фактруме, которые точно сделают ваше день незабываемым!

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

***

***

Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

***

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

***

— Нужно ценить тех людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?

***

***

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
— Наутро в капусте нашли.

***

Учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, так как им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

***

***

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

***

— А моя жена мне постоянно делает массаж…
— О, повезло!
— …барабанных перепонок.

***

***

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идёт?». Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

***

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 69

Мужик возвращается с охоты. Подходит к своему дому — калитка заперта, а он, как назло, забыл ключи. Ну, делать нечего, начал перелазить через забор. Тут у него упало ружьё, выстрелило и попало ему прямо в пах.

Через какое-то время сидит этот горе-охотник уже после операции в кабинете у хирурга. Врач ему выписывает обезболивающее и даёт ещё какую-то визитку со словами:
— Вот вам телефон моего брата, позвоните ему.
— Но зачем, доктор? Он что, тоже хирург? Вы что-то не доделали?
— Нет, я вам там всё залатал, но дырочки от дроби в вашем половом органе всё-таки остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он вам правильно поставит пальчики, чтобы вы не испытывали трудностей при мочеиспускании.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили

Иллюстрация к анекдоту про мужика, который хотел повеситься

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Читайте также: Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю!
Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!

Читайте также: Анекдот про охоту на медведя при помощи Кефирчика

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота