Анекдоты01.12.2016

15 диалогов, провоцирующих смех

Фактрум приготовил для читателя смешнейшие диалоги, чтобы вы смогли потренировать нужные мышцы лица!

1200

***

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышёл из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…

***

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

***

2

***

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась и всё.

***

— Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом…

***

3

***

— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-чёрному!

***

4

***

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще спорит с тобой?
— Нет, всё, слава Богу, кончилось. Её умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

***

5

***

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт». И ушёл в гараж.

***

— Вчера разослал друзьям смску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него». Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию…

***

6

***

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла…

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 54

Иллюстрация к анекдоту про мальчика и летающего мужика

Обычный летний день. На детской площадке сидит мальчик и во что-то увлечённо играет. Внезапно из окна ближайшего дома рядом с ним падает мужик.

Он встаёт, начинает приводить себя в порядок. Замечает мальчика и обращается к нему:

— Мальчик, вот смотри: сейчас я зайду обратно, и из окна начнут вылетать люди. А ты сиди и считай их, понял?
— Ага.

Мужик забегает в дом, и через минуту из окна вылетает человек.

Мальчик:
— Раз.
— Погоди, мальчик, это опять я.

Читайте также: Анекдот про мальчика, который взрослого дяденьку в бильярд обыгрывал

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Школьники роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
— А вы чего делаете?
— Закладку ищем.
Бабуля довольно:
— Вот! А говорят, у нас молодёжь не читающая!

— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
— Сколько?
— Ну, грамм 100.
— 340 грамм получилось.
— Ну ладно давайте.

1917 год: коммунисты свергают правительство, совершая революцию.
2017 год: коммунисты стирают твиты, чтобы не расстроить Рамзана Кадырова.

Я: только не Слизерин, только не Слизерин.
Венеролог: у вас сифилис.

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мёртвым.

Читайте также: Шутки вечера и компот из Чупа-чупса

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания