Анекдоты27.01.2017

15 свеженьких анекдотов

Фактрум рассказывает просто замечательные анекдоты, которыми стоит поделиться с близкими людьми!

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

***

***

Встречаются два пpиятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Кpасивая?
— Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— Hа!
— Ма-а-теpь Бо-о-жья…

***

***

— Папа, ты мне подарок обещал.
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же обещал подарок!
— Во второй раз слышу.

***

***

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

***

***

Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»

***

***

— Будешь картошку с грибами?
— Ой, класс. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

***

***

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».

***

***

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 89

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня

Я:
— Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие!
Робот:
— Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду.
Я:
— Даже слишком умный.

В Средневековье:
— Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха.
— Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.

Из переписки двух друзей:
— Прости, что пропустил твою вечеринку вчера.
— Вообще-то, вечеринка сегодня.
— Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.

Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».

Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.

Читайте также: Десять коротких и остроумных шуток

К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит:
— Я хочу поохотиться на медведя!
Все охотники удивлённо так переглянулись между собой и один из них отвечает:
— Мужик, а ты до этого охотился хоть на кого-нибудь? На зайца там или на белку хотя бы?
— Да чего мне этот заяц? — Отвечает он надменно. — Я хочу сразу на медведя! Хочу большую добычу!
— Нет, мужик, так дело не пойдёт… — начали было отговаривать его охотники.
— Заплачу любые деньги! — Говорит мужик. — Только отведите меня к здоровенному медведю, и чтобы я его пристрелил из своего ружья!

В общем один из них согласился провести его. Отправились они вдвоём в густой лес. Опытный охотник идёт впереди с большим мачете в руках и прорубает сквозь заросли им путь. Сзади по пятам идёт мужик со своим навороченным ружьём наперевес. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшой опушкой, на которой сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужику:
— Иди сюда.
— Чего? — Спрашивает мужик и подходит чуть ближе.
— Иди сюда! — Чуть громче повторяет ему свою просьбу егерь.
А мужик увидел медведя и отвечает:
— Ты зачем его зовёшь?!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется:
— Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт…
— Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я!
— Как это?
— Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится!
— Ого, надо попробовать.

Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:
— Что с тобой приключилось?
— Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат!
— Погоди… так ты что — вслух это сказал?!

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

К одному известному, но очень старому профессору пришёл как-то молодой журналист, чтобы взять интервью для одного популярного журнала. Журналист спрашивает:
— Скажите, профессор, какое у вас в жизни было самое выдающееся событие?
— Вот видите эту стену с книгами? — отвечает старик. — Это всё мои труды. Я их написал.
— Да, ваши труды читает весь мир и на них до сир пор учатся умнейшие люди планеты. Мы прекрасно с ними знакомы, но может быть что-то ещё, кроме этого вы в своей жизни можете назвать выдающимся?
Старый профессор отвечает:
— А видите вот эти стены с книгами? Это всё труды моих учеников.
— Да, мы прекрасно знаем и ценим все работы этих замечательных людей. И всё научное сообщество и им, и вам благодарно за это. Но всё-таки, профессор, может быть что-то ещё в вашей жизни было, что произвело на вас впечатление?
— Ну был один случай. Ещё в 44-м году. Немцы уже покинули нашу территорию и в деревню зашли наши войска. Ну и я, такой молодой и красивый, с ними тоже в деревню вошёл. И приглянулась там мне красавица одна местная. Ну мы с ней пошли на сеновал и давай там любовью заниматься. Но было ужасно неудобно, её зад всё время проваливался в сено. И знаете что? Вот если хотя бы пара книг с этих полок была бы там, чтобы можно было подложить!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры