Главная / Анекдоты18.07.2017

Маленький провинциальный городок. В единственную в городе парикмахерскую пришёл ученик. Мастер принялся обучать его, но на первых порах парень лишь помогал ему с уборкой и разговаривал с клиентами. И вот как-то раз ученик подошёл к мастеру и сказал:

— А знаете, у нас в парикмахерской каждый день появляется какой-то очень подозрительный мужчина…

— Да? — заинтересовался мастер. — А что это за мужчина?

— Примерно мой ровесник, блондин, мне показалось, что он на какого-то известного актёра похож. Он ежедневно появляется примерно в обед, пересчитывает всех клиентов, ждущих очереди, и потом быстро убегает. Псих, не иначе! Вот как раз обед скоро, наверняка он снова должен прийти.

— Так, мне это не нравится. Ты, пожалуйста, за ним проследи, когда он сегодня придёт и уйдёт. После скажешь мне, что и как.

Через какое-то время в парикмахерскую пришёл тот самый мужчина, встал в уголке и начал пересчитывать клиентов:

— Один, два, три… Так, четыре, пять, шесть… Ага, ага…

Он довольно покивал головой, резко развернулся и почти выбежал из парикмахерской. Ученик направился за ним. Прошло несколько минут, ученик вернулся.

— Ну что? — спросил парикмахер. — Ты проследил за этим мужчиной? Что он сделал после того, как вышел от нас?

— Да, проследил. Он зашёл в соседний магазин, купил коробку конфет и букет роз, а потом пошёл домой.

— Хм… С конфетами и цветами — домой? Нет, он точно ненормальный!

— Ну, как бы вам сказать… Не такой он уж и псих. Он же к вам домой пошёл!

У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем:
— Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть?
Барабанщик тянет руку:
— А инструменты с собой брать?

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу шаги от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% моих шагов за день.

— Представляешь, а у меня под кофточкой совсем ничего нет!..
— Да не волнуйся ты, вырастут!

А я напоминаю, что спонсор нашего новогоднего розыгрыша — туалетная бумага «ZEVA мандарин». «ZEVA мандарин» — здравствуй, жопа, Новый год!

Все: ты не можешь использовать свою растяжку во время спора в качестве доказательства того, что ты права.
Я (закидываю ногу на стену): В смысле?!

Если бы Бог достал у Адама ещё пару рёбер, он стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника.

В средние века люди стали поговаривать, что если ехать в одну деревню, по дороге можно встретить фермера с коровой, который может с точностью до минуты определить время по коровьему вымени. Вскоре это приняло настолько широкий масштаб, что об этом говорили практически все. И вот, собралась группа любопытствующих людей, приехали они на это место, нашли того фермера, подошли к нему и спросили:
— Извините, вы не подскажете который час?
Мужчина приподнял коровье вымя и отвечает:
— Без четверти шесть.
Они сверяют со своими часами — и правда, без четверти шесть. Тогда люди с удивлением поинтересовались у фермера, как это ему удаётся. А фермер спокойно ответил:
— Вот смотрите — когда я поднимаю коровье вымя, то вижу вдалеке колокольню с часами.

Читайте также: Анекдот про мистику по-деревенски

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Почему в СССР обои клеили поверх газет? Советский город, смытый в океан Опасная рекомендация «пить в меру» Александра Коллонтай — секс-символ революции