Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов02.12.2016

Фактрум рассказывает поразительно смешные шутки, которые так и норовят опрокинуть вас на пол!

1200

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

? ? ?

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:
— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед Мороз, что ли?

? ? ?

1

? ? ?

Беседуют два друга:
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашёл красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
— Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

? ? ?

2

? ? ?

— А почему, чем больше пьёшь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.

? ? ?

3

? ? ?

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

? ? ?

4

? ? ?

После просмотра новых «Трансформеров» комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга:«Смерть десоптиконам» разбил в хлам соседскую Ладу Приору…

? ? ?

— Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?
— Пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

? ? ?

5

? ? ?

— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

? ? ?

— Кабы я была царица, я б на целый мир одна наткала бы полотна!
— Кабы я была царица, то на весь крещеный мир приготовила б я пир!
— Кабы-кабы… Мужика бы!

? ? ?

6

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа.
— Теперь один.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Читайте также: Шутки пятницы и алкопозитив

— Жена, налей мне водки, да побыстрей.
 — А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Эти деньги тебя полнят.

— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно?
— Да я вообще не в теме.
— Свежим взглядом посмотришь.
— Ну вот здесь, наверно, можно по-другому.
— Херня. Ещё?
— Ещё вот здесь.
— Да нормально тут всё.
— Ну вот здесь ещё.
— Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Женщиной-космонавтом.

В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.

Хочется простого человеческого — крутить барабан и выбирать приз.

Я на деловой встрече:
— Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.

Космонавт рыбака видит издалека.

Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном? — это Россия, сынок.

Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».

Король непрошенных советов выходит утром в интернет.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.

У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов.
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Часть улова пришлось, конечно, продать.

А помните, был такой Альцгеймер? Вот и я не помню.

Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.

Планировал заняться в выходные чем-то полезным, но на диван не подписал моё заявление на командировку.

Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.

Подготовка в штабе Навального: начальник не опаздывает, начальник задерживается.

Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.

— Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.

Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения


Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.

Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

— Дорогой, наш сын заговорил!
— А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!

Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.

Читайте также: Десять коротких шуток

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

— Дорогой, почему у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Читайте также: Уморительная подборка коротких шуток

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Читайте также: Алкозож и другие приколы вечера

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
[данные удалены]

Представляете, сидит на майских праздниках на своей вилле Юрий Лужков и в бессилии сжимает руки, глядя на надвигающиеся тучи и будучи неспособным больше разогнать их.

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Дьявол:
— Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я:
— Что со мной будет?
Дьявол:
— Видишь вон тот котёл?
Я:
— О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол:
— Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.

Читайте также: Подборка шуток и баблопроводы

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

— А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живёт.

Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Кто рожал — поделитесь ощущениями: часики перестали тикать?

Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: что бы получить идеальное женское тело.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения

Если в душе маркером поставить отметку в том месте, где должна быть ручка смесителя для воды нормальной температуры, можно сэкономить 40-50 минут утром перед работой и избежать ожогов.

Сын (держит в руках мой бонг):
— Что это такое?
Я (потею):
— Ха-ха, это просто ваза для цветов, приятель.
Сын:
— Хорошо, тогда можно я воспользуюсь ей, чтобы покурить травку?

Я, конечно, не скупердяй, но когда у нескольких друзей др сразу в один день, хочется кинуть им под ноги нож, чтобы они сами решили кому я в итоге куплю подарок.

На деловой встрече:
— У меня нет визитной карточки, но вот вам стаканчик, на котором бариста написал моё имя.

Анекдотск — маленький городок, в котором живут только немец, француз и русский.

Читайте также: Анекдоты и шутки из соцсетей

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.

Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.

— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».

Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.

Читайте также: Подборка отличных анекдотов

— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…

Меня чистым небом, солнцем и теплом +20 не проведёшь. Я в куртке.

Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.

Лайков — сто, а секса — ноль.

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

В семье главное — поддержка. Поддержка стресса, комплексов и чувства вины.

Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».

Чтобы вывести продукт на рынок, вам понадобятся две вещи: продукт и рынок.

Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.

Американцы придумал «скайп», а мы придумали бухать по «скайпу».

Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.

— Виктор Семёнович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семёнович. Я его внук.

Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.

— Как завоевать сердце мальчика? — Вынеси попить.

Ребёнок:
— Ты можешь помочь мне заправить мою кровать?
Я:
— С какой частью тебе нужно помочь?
Ребёнок:
— С той, где ты делаешь всё за меня.

В детстве я был настолько красивым, что зубная фея клала мне под подушку не деньги, а свои интимные фото.

Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.

Комментарии под фото: — А есть эта фотография в цвете? — Это и есть в цвете. Это Питер.

Я:
— Что-то давно не делала селфи.
Фотографируюсь.
Снова я:
— Кажется, вспомнила почему.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбирают на нём ковёр.

Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер?! — Ну ты же бумажник носишь.

Алиса:
— Чем я могу помочь?
Я:
— Найди мне несложный рецепт блинчиков.
Алиса:
— Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?

Собираем чайные листья на плантации, индус даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях…

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы Загадочный тост Иосифа Сталина, произнесённый в честь русского народа Илья Муромец был реальным человеком? Пластуны — кто это и почему они ползали?