15 смешных открыток

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне

Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, но там, как назло, те вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, что-то мямлит, на второй вопрос вообще ни слова не смог сказать… И профессор ему говорит:
— К сожалению, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек.
— Погодите, профессор! — уже почти отчаявшись говорит студент. — Я знаю, вы человек азартный, предлагаю пари. Я вам загадаю одну загадку, если вы её отгадаете, то ставите мне два. А если не отгадаете — поставите мне… ну хотя бы четыре. Согласны?
Профессор был и вправду азартным. И согласился.

Студент достаёт из рюкзака баночку с землёй, оттуда вытаскивает дождевого червя и говорит:
— Вам надо воткнуть червя обратно в землю.
Профессор пытается и так, и эдак, но червяк вялый и в землю никак не хочет втыкаться. После нескольких попыток профессор всё-таки сдаётся. И просит студента показать решение загадки. Студент берёт червя, макает его в баночку с клеем, клей засыхает, и он с лёгкостью втыкает его в землю. Профессор удивлённо берёт зачётку и ставит ему заслуженное «хорошо».

Проходит время, студент уже на следующем курсе. Опять экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Преподаватель:
— Так, молодой человек, билет тянуть не надо. Давайте сразу вашу зачётку, вот вам пятёрка. А эта коробка конфет — вам небольшой подарок от моей жены.

Читайте также: Анекдот про ответы студента на экзамене по истории КПСС

Кавказский аксакал подзывает к себе сына:
— Сынок, иди сюда!
— Да папа, — подходит сын.
— Ты уже стал у меня совсем взрослый. Ты теперь джигит! По этому случаю я хочу сделать тебе подарок.
— Какой подарок, папа?
— Вот! Держи! Это наш фамильный кинжал. Его сначала носил твой прадед, потом дед, а потом и я, твой отец! Теперь честь его носить выпала тебе! Носи с гордостью! Не опозорь свой род!
— Ух ты, здорово! — Обрадовался сын. — Спасибо тебе, папа, большое!
— Ну всё, иди гуляй. — Сказал он сыну и тот, повесив кинжал на пояс, отправился по своим делам.

Вечером сын возвращается домой и отец видит, что кинжала у него с собой нет. Он зовёт его и спрашивает:
— Сынок, где кинжал?
— Вот, папа, — радостно отвечает он. — Посмотри, какие крутые часы!
— Какие часы, сынок, ты что?! Где наш семейный кинжал?
— Папа, ну очень крутые часы! Они сами время умеют подстраивать! Да ещё и сверхпрочные! А посмотри какой ремешок! Ну поменял я этот старый кинжал на часы…
— Сынок, как ты мог?!
— Да ладно, а что такого?
— Ну вот смотри, допустим идёшь ты вечером по парку, а там трое бандитов идут на встречу и говорят тебе: «Мы тебя и всю твою семью сейчас ограбим и зарежем!» А ты им что ответишь? «Пол-одиннадцатого»?

Читайте также: Анекдот про кавказца, который опоздал на свой поезд

Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику:
— Тебя как зовут?
— Федя.
— Феденька, у тебя папа кем работает?
— Прокурором.
— Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут?
— Коля.
— Кем у тебя папа работает?
— Судьёй.
— Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
— Настенька.
— Настя, кем у тебя папа работает?
— В ФСБ.
— Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте.
В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит:
— Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ?
— Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.

Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников

Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь…
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

Читайте также: Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам