Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.11.2016

1

0

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

0

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову… Жаворонку с перфоратором.

0

Захотелось на ужин роллов. Пишу муж смс: «Купи мне Калифорнию или Филадельфию». Пришёл ответ: «Могу купить только 6 соток в Тюменской области».

0

2

0

Ты можешь много сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

0

— Блин, похоже, я поправилась.
— Ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176, прям как у снеговика!

0

— Мама, а папа сегодня два раза меня отлупил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый дневник.

0

3

0

— Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну, я сидел дома в своём кресле… Держал в руках календарь и смотрел на часы…

Скоро узнаем, насколько сильно тебя ценят по шкале от тюльпанов до сертификата «Ривгош».

«БелАЗ» является краш-тестом стены для краш-теста.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Неудавшаяся кутя испортила настроение на поминках.

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

— Ты девственница? — Ну, с одной стороны — да...

— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял её из-за пагубной привычки.
— Печально… Наркотики?
— Да! Конечно буду!

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

— Я решил прямо сейчас начать развиваться как личность!
(звуки саморазвития)

— Мам, я всё съел! — Вот поэтому, мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Читайте также: Подборка анекдотов со всего рунета

Все дни с Нового года до Рождества принято напиваться. Кульминацией праздника считается момент, когда ты пьян уже настолько, что начинаешь целовать человека, на котором женат.

Запись в школьном дневнике: «Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».

На Штирлица напали дворовые собаки, но он чудом от них отбился. На утро его «чудо» распухло и сильно болело.

— Ну, какие планы на Новый год?
— Наполеоновские!
— В смысле?
— Приехать в Москву и как следует зажечь!

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, украденные из городского бюджета.

Читайте также: Подборка новых приколов и год Крысы

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

Читайте также: Десятка анекедотов и юмористических зарисовок

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Я не только люблю деньги, но и ревную к ним...

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…

Ладно, мастерство я пропить не могу, а вот мастерскую — легко!

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

Родители воспитали меня в любви к рукоприкладству.

Я, конечно, понимаю, что проспать на работу — дело святое. Но вот проспать время ухода с работы…

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут сами догадаться, что женщины на них обиделись?

Исправленному верить. Косметолог.

Идеальная девушка должна быть девственницей, чтобы вы потом вместе продали её девственность.

Чтобы усмирить буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз чёрную повязку.

Проспал сегодня 10 часов и всё равно не выспался. Потому что я ненасытен в постели.

Весь Мир — БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что её можно достичь, если поиграть шрифтами.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Слово — не воробей. И вообще ничто не воробей, кроме воробья.

Заплатил все налоги и хотел уснуть спокойно, но на голом полу было холодно и неудобно.

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

— Ох, как же я намучилась с получением наследства моего последнего мужа! Иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.

— У вас проблемы с алкоголем. — Нет. У меня проблемы без него.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.

Непросто отличить умного человека который тупит, от дурака, который умничает.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Читайте также: Короткие шутки, которые вы ещё не слышали

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Человек, застрявший в терминале аэропорта на 18 лет Почему в СССР обои клеили поверх газет? Как делали тончайшую вуаль на мраморных скульптурах Стройбат — войска, подорвавшие авторитет советской армии