Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.11.2016

1

0

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

0

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову… Жаворонку с перфоратором.

0

Захотелось на ужин роллов. Пишу муж смс: «Купи мне Калифорнию или Филадельфию». Пришёл ответ: «Могу купить только 6 соток в Тюменской области».

0

2

0

Ты можешь много сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

0

— Блин, похоже, я поправилась.
— Ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176, прям как у снеговика!

0

— Мама, а папа сегодня два раза меня отлупил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый дневник.

0

3

0

— Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну, я сидел дома в своём кресле… Держал в руках календарь и смотрел на часы…

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Читайте также: Смешные шутки дня

Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает:
— Где ты был?
— Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник.
— Ну да, и что вы там делали?
— Ну, как обычно…
— В сауну небось ходили?
— Ну да.
— Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да?
— Да нет, дорогая, ты что!
— Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!

Читайте также: Анекдот про то, как муж с женой годовщину свадьбы справляли

Очень полный мужчина приходит к врачу-диетологу и говорит:
— Доктор, я уже всё перепробовал! Диеты всякие, упражнения… Ничего не помогает! Помогите похудеть, я вас умоляю! Вся надежда только на вас!
— Без проблем, голубчик. Вот вам специальные таблетки для похудения. Принимайте по одной в день. Всё поняли?
— Да, доктор. Спасибо вам большое! — Радостно ответил мужик и ушёл.

Приходит он домой, открывает упаковку и, чтобы побыстрее похудеть, выпивает сразу всю пачку. На утро просыпается — худющий. Но кожа-то так и осталась растянутой и висит на нём мешками. Ну, делать нечего — он собрал всю эту кожу в руки и пошёл к доктору. Приходит, доктор смотрит на него и говорит:
— Я же вам сказал: по одной таблетке! А вы что наделали?
— Доктор, что мне теперь делать-то?
— Придётся вам ложиться на операцию, чтобы мы отрезали вам всё лишнее.

Деваться некуда и мужик соглашается. Лёг он на операционный стол, сделали ему наркоз и приступили к работе. Через какое-то время мужик приходит в себя, встаёт, подходит к зеркалу и говорит удивлённо:
— Доктор, а чего это у меня пупок на лбу?
А доктор отвечает:
— Зато посмотрите, какой у вас теперь элегантный галстук!

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Летит мотоциклист по дороге. И вдруг ему прямо в шлем влетает маленький воробушек. Мотоциклист тут же останавливается, подходит к бедной птичке, которая без чувств лежит на дороге. Сжалился над ней мотоциклист, взял аккуратно её на руки, сунул за пазуху и помчался к себе домой. Дома он так же аккуратно достаёт воробушка, засовывает его в клетку, наливает ему чуть-чуть водички, крошит немного хлеба, закрывает клетку и уезжает дальше по своим делам. «Кто знает, вдруг очнётся» — думает он.

Через какое-то время воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и видит: кругом решётка, в углу стоит вода, хлеб… ему тут же в голову приходит ужасающая мысль: «Блин, кажется я того мотоциклиста всё-таки насмерть сбил!».

Читайте также: Анекдот про призывника на медосмотре

Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит:
— Почему вы всё выкидываете в окно?
— Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.

Читайте также: Анекдот про мужа и ковбойские сапоги

Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Катаемся на угнанном «Ламборгини».
Она:
— Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250!
Я:
— Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)

Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду.
2. Видите , что губка грязная.
3. Меняете её на новую.
Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.

Читайте также: Десятка шуточных фактов

Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?

Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.

Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах

Симпатичная девушка с пышной грудью идёт по улице. Вдруг её останавливает какой-то мужик и говорит ей:
— Девушка, ради бога извините, но у вас такая прекрасная грудь!.. Вы не позволите мне укусить за левую?
— Что?! — возмутилась она, — А ну пошёл вон, извращенец!..
— Девушка, вы должны понимать, что я ничего не хочу за бесплатно. Я готов вам заплатить за это сотню долларов!
— Да не хочу я, чтобы меня кусали за сто долларов!..
— Хорошо, двести долларов!
— Так всё, я сейчас позову полицию!
— Ну хорошо, четыреста долларов!.. Девушка, ну это же буквально две минуты! Мы с вами быстренько зайдём за угол, я кусаю и деньги ваши! Самые лёгкие деньги в вашей жизни!
— Ну… ладно, — соглашается она.
Они заходят в подворотню, девушка оголяет левую грудь, мужик пристраивается то с одной стороны, то с другой. Девушка, не выдержав, говорит:
— Ну?! Вы будете кусать или нет?!
А он отвечает:
— Ой, что-то я не могу, уж больно дорого!..

Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины

Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.

Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.

Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.

— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила.
— Может, отварила?
— Может.

Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.

Читайте также: Шутки, с которых можно покричать

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное 10 фраз политиков, которые сказали они, а стыдно нам 10 удивительных и странных вещей, случающихся с животными Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Что произойдёт с вашим телом, если вас укусит тарантул?