Истории из жизни23.03.2018  

Непризнанный гений фотографии

Мой любимый супруг уверен, что он просто гениальный фотограф. Но признаться честно, талант там и рядом не валялся.

На его снимках я вечно получаюсь какая-то толстенькая и приземистая, хотя на самом деле я худая девушка ростом 175 сантиметров. А один раз муж умудрился так снять мою маму — жгучую брюнетку, что она казалась на фото лысой! Наши дети себя на снимках вообще не узнают, и я, положа руку на сердце, тоже, как будто и не мои малыши вовсе.

И вот вчера мы отправились с мужем на прогулку, куда супруг, конечно же, взял любимый фотоаппарат. В парке муженёк загонял меня до седьмого пота, заставляя вставать в позы то у куста, то у дерева, то у скульптур. Я даже не рыпалась, смирившись со своей участью.

Дома муж скинул фотки на комп, и мы стали их смотреть. Мой туманный силуэт поражал своими изгибами, а деревья и кусты — психоделичным видом, словом, Дали нервно курит в сторонке.

— Дорогая, нужно было меньше вертеться и кривляться! — сказал муж, увидев моё недовольное лицо.

— Ага, скажешь, что кусты, деревья и фонарные столбы тоже кривлялись? А вон та лавочка в жизни прыгала и скакала, что у неё двойной контур на фотке вышел? — съехидничала я.

Муж, обидевшись, хлопнул дверью и ушёл на кухню. Конечно, художника каждый дурак обидеть может!

Презабавные шуточки и анекдоты, прогоняющие скуку прочь — Милый, я толстая? — Отвечать будет Александр Друзь. — Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку? — Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай… Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. — Ты не представляешь, с кем ты имеешь дело! Я обладаю большой силой и влиянием! Ты пожалеешь…. — Внучка! Мне плевать на созданную тобой группу в «Одноклассниках»! За то, что вчера пришла домой… Читать далее…
Прекрасные анекдоты, которые быстро избавят вас от скуки Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни…» Улыбнулась. И отошла от зеркала… «Не ешь с ножа — злым будешь!» — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, гадов, кормили! — Вовочка, а как ты относишься к Ленину? — Я его боюсь. — Почему? — А он вечно живой и любит детей… Экзамен по вождению: — Почему вы не пропустили машину, которая ехала по главной? — А я первая включила поворот! Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях: «Ура! Я получил 99 уровень в игре „Слабоумие“! Мне весело,… Читать далее…
Анекдот про нового русского, который решил забронировать свой «мерс» Дело было на стекольной фабрике. Однажды заявился туда типичный новый русский и выдвинул следующее пожелание: — Пацаны, я это, хочу свой «мерс» забронировать. Консультант, молодой активный паренёк, тут же бросился на помощь потенциальному клиенту: — Конечно-конечно, вы обратились по адресу! Подскажите, вы хотели бы защититься от пистолета, винтовки, автомата? — Чего? — в полной растерянности переспросил мужик. Сотрудник тут же смекнул, что клиент ему попался несведущий, а потому сразу же потянул его в демонстрационный зал, где по периметру были… Читать далее…
Анекдот про студента-отличника, нашедшего работу своей мечты Круглый отличник после окончания института всё никак не мог найти работу…
Анекдоты, которые заставят вас плакать от смеха Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего. Раньше я играл в боулинг, баскетбол, волейбол, занимался шахматами и шашками. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. — Как ругаются черти? — Тысяча Боярских! Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением. Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли — значит, суббота удалась.