Истории из жизни29.03.2018  

Три «чайника» на курсах вождения

Когда мне было лет 20, я ходила на курсы в автошколе. Уже под конец обучения нам составили какой-то странный график: практика была в одно время, а теория — немного позже, когда инструктор откатается со всеми учениками.

И вот как-то раз после очередной практики я вышла из авто и задумалась: куда бы мне податься на ближайшие пару часов? Домой ехать не вариант, сидеть на лавочке слишком холодно.

Подумав, я подошла к автомобилю инструктора, куда как раз садилась женщина с моего курса. Сделав большие глазки, я спросила:

— Пётр Сергеевич, а можно я с вами покатаюсь? Не хочется два часа на улице торчать.

— Конечно, садитесь, Евгения.

Но тут моя однокурсница заартачилась:

— Нет, я так не могу! Я буду волноваться!

— Не беспокойтесь, я такой же «чайник», как и вы! Я просто посижу тут на заднем сиденье, журнальчик полистаю, — ответила я, усаживаясь.

Мы тронулись с места, и я погрузилась в чтение. Но через пару минут почувствовала, что мы стоим на месте. Подняв глаза, я увидела, что инструктор что-то шаманит со своим комплектом педалей. Ну ладно, я стала читать дальше, но меня прервал голос инструктора:

— Евгения, а вы не знаете, почему мы не едем?

— Хм… С ручника надо было машину снять!

— О, точно! — инструктор снял машину с ручника, но в движение она так и не пришла, однокурсница за рулём тщетно жала на педали.

И тут до меня дошло.

— А вы не пробовали двигатель завести?

Инструктор посмотрел на меня как на дурочку, а потом протянул руку к ключу и повернул его. Машина радостно заурчала, а красный от стыда инструктор до самого конца поездки опасался смотреть в мою сторону.

Анекдот про то, как жёны решили покаяться перед своими мужьями Как-то раз собрались вместе три пожилые семейные пары: французы, американцы и русские…
Таки десяточка классных одесских анекдотов, шобы вы развеселились — Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, шо, неужели жена? — Ой, вэй! Моя заначка! Сарочка таки нашла её и купила тени для век! — Алло, Хаим дома? — Пока да! — И я могу зайти? — Только быстро — через час выносим. Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: — Шо и требовалось доказать! — Ефим Наумович, вы действительно думаете, шо деньги, женщины и коньяк сделают вас счастливым? — Ну да… — Таки правильно… Читать далее…
Десятка шуток для ценителей искромётного юмора — Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! — Рабинович, говорят, вы спортсмен? — Да, стометровку за восемь секунд бегаю. — Вы что?! Мировой рекорд — около 9.5 секунд! — Да, но я знаю короткую дорогу! Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: — Вам быстро или шоб рукава одинаковые? Пошла свет на кухне выключить… Вернулась с двумя котлетами. Пить хочу, боюсь возвращаться… Доктор… Читать далее…
Отпадные анекдоты с щедрой порцией юмора — И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно! Умные часы для пробежек измеряют пульс, калории, шаги. Опытные часы для пробежек говорят: «Может, лучше завтра?» — и переставляют будильник. Пару слов о моей внешней привлекательности: единственной подмигивавшей мне в старших классах была лампа дневного света. Прыщ Афанасий любил вылезать на носу у Тани, чтобы посмотреть, с кем у неё свидание. — Нам уже пошёл третий десяток… Читать далее…
Анекдот про хитрого кузнеца и раскалённую подкову Когда-то давно в одной маленькой деревушке жил большой и сильный кузнец…