Истории из жизни09.04.2018  

Ибо нефиг!

Работаю я участковым терапевтом. Ко мне за помощью привык обращаться сосед, местный алкаш. То кашель его беспокоил, то живот болел, то спину прихватило — по любому поводу бежал ко мне и орал, мол, раз врач, то лечи, клятвой Гиппократа попрекал.

Первое время я не отказывала ему в помощи, хотя мой участок находится на другой территории, и соседа, по идее, должен был принимать его участковый врач. Потом стала вежливо отказывать, но в ответ слышала угрозы, что он напишет на меня жалобу.

В конце концов мне это надоело, и я решила проучить наглеца. Как-то раз поздно вечером заявился ко мне сосед с жуткого похмелья и попросил капельницу поставить. Я в ответ сказала, что системы и нужных лекарств под рукой у меня нет, и раз ему надо — пусть идёт и покупает в аптеке сам. Пока говорила это, стояла и демонстративно мазала руки ночным кремом. Сосед стал возмущаться, что раз я доктор, то обязана ему эту самую капельницу оплатить. Офигев от такой вопиющей наглости, но всё-таки сдержавшись, я ответила ему, что — вот, возьми в моей сумке кошелёк, а я не могу, потому что руки кремом намазаны, и сходи в аптеку, купи всё необходимое, сделаю тебе процедуру.

Он радостно схватил кошелёк и побежал. Я в это время спокойно набрала номер полиции и сообщила, что мой сосед, который зашёл померить давление, украл мой кошелёк с деньгами. Его быстро поймали. На кошельке были его отпечатки, а мои показания подтвердил муж.

И мне нисколько не стыдно. Ибо нефиг!

Анекдоты для любителей тонкого юмора При ядерном взрыве нужно встать по стойке смирно и держать автомат на вытянутых руках, дабы расплавленное железо не капало на казённые сапоги! Однажды ты спросишь меня, что мне дороже — любовь или пьянки? Я отвечу, что пьянки, и ты уйдёшь, так и не узнав, что я пил за любовь. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче… Читать далее…
Презабавные анекдоты, дарящие несколько минут громкого смеха — Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога? — Сара Марковна, а шо вы подарили своему мужу на день рождения? — Ой, Розочка, ну шо можно подарить человеку, у которого таки есть я? Разве шо только валерьянку. — Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят? — Петрович, ты офигел? Открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую… — Изя, а шо, вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой, и никто его… Читать далее…
Чудесная десятка шуток и острот для звонкого смеха Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун. Щекотка — добывание смеха вручную. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. У дирижёра спрашивают: — Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? — Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь. — Он устроен иначе: иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители… — Как ты странно говоришь слово «гад».
Сходила, называется, на приём к терапевту Не так давно мы с мужем купили квартиру и переехали в другой район. Из-за этого мне пришлось вставать на учёт в новую поликлинику…
Тётя Аня и немец Эту историю мне поведала моя соседка тётя Аня. Будучи ещё совсем маленькой девочкой, она попала в концентрационный лагерь…