Истории из жизни20.08.2018

Проверка шпаргалок

Шёл экзамен по одному из профильных предметов. Препод — просто зверь, женщина пенсионного возраста, особенно заваливала тех, кто не ходил на лекции. Короче, из тех преподов, которые трясут методичкой и проверяют все конспекты. Я не торопился отвечать. В первой пятёрке сдававших — Илюха, парень, обладавший просто магическим даром списывать даже под пристальным вниманием. Сел отвечать, начал что-то тараторить, отвечая на первый вопрос. Язык у него подвешен, препода заболтал.
А вместо ответа на второй вопрос неожиданно заявил:
— Такой материал вы нам не давали!

Все притихли. Препод в шоке, такого быть не может! Не могла ведь она составить вопросы к экзамену с такой ошибкой!

Женщина задумалась и сказала:
— Давайте так: приносите свой конспект в качестве доказательства, и если там действительно нет такой темы, то ошибку признаю, и вы получаете «отл».

Тот замялся, лекции он никогда не писал, да и был далеко не на всех. Но способ выкрутиться нашёл:
— Давайте по шпаргалкам проверим!

Вся аудитория просто легла от хохота. Препод не растерялась:
— Ну, если там будут все темы, кроме этой, тогда без вопросов.

Илюха достал шпоры. Это надо было видеть: из каждого кармана, рукава, из ботинка, — просто целая гора шпаргалок! Препод пустилась на поиски заданной темы, через несколько минут на лице появилась улыбка, и она ликующе крикнула: «Нашла!»

Студент повержен, но тройку получил, хотя бы за такую фееричную историю.

Шикарная десятка анекдотов в качестве утренней порции юмора — Холодно как-то, прям замёрзла вся. — Включи обогреватель. — Вообще-то это был тонкий намёк… — Намёк понял. Ты хочешь, чтобы его включил я. Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю. Женский голос по телефону: — Алло! Ваня?! — Это не Ваня, это его жена Люся. — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! — Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа! — Это мой муж… — Сёма, и куда же… Читать далее…
Опасная воровка-карманница в переполненном автобусе Однажды, возвращаясь из университета, я еле-еле втиснулась в автобус и стала на задней площадке…
Десятка анекдотов, от которых обхохочешься — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет… на бульдозере… ХХХ: «Так спать хочется, поздно легла вчера». УУУ: «Чем же ты занималась?» ХХХ: «Людишек своих развивала». УУУ: «Опять в «Цивилизацию» играла, что ли?» ХХХ: «Уроки с детьми делала». Как показаться важным сотрудником (входишь в офис): — У всех интернет сейчас работает? — Да. Задумчиво киваешь и выходишь. Самый дешёвый способ почувствовать себя «под чем-то» — снять линзы. Снять линзы и не понимать, огромный ли мармелад летит… Читать далее…
Когда любимый человек отказался от подарка Я встречаюсь с парнем четыре года. Месяц назад у него был день рождения, к которому я готовилась полгода…
Приколы и анекдоты про финансы Тем временем два доллара, которые лет 12 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию. — Фима, ты, кажется, забыл, шо под Новый год занял у меня тысячу гривен. — Я забыл? Да шо ты, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание. — Доктор, я ничего не вижу! — Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы. Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому… Читать далее…