Истории из жизни03.08.2017

Как папа с сыном торговались за игровую приставку

Не устают меня веселить сосед и его восьмилетний сын. Курю на балконе, и тут мелкий подбегает к дому и кричит с улицы:

— Папа! Папа!

— Что такое?

— Купи мне приставку! Ну пожалуйста!

— Куплю, если в этой четверти принесёшь не меньше шести пятёрок. Тогда на день рождения куплю.

Пацан ненадолго задумался и говорит:

— Я в этой четверти четыре пятёрки принесу, а в следующей ещё две, пойдёт?

— Не, так не пойдёт! У тебя кредитная история не очень хорошая!

Как я не нашёл ценник на помидоры в магазине и решил пошутить Заехали с женой в большой супермаркет за продуктами. Добрались до отдела с овощами, набрали помидоров, но ценника на них так и не нашли. Минут 10 туда-сюда ходили, но и продавца отыскать не получилось. Тут-то я и решил пошутить. Встал перед камерой наблюдения и, театрально жестикулируя, чётко проговорил: — По какой цене помидоры? Буквально через пару секунд по громкой связи смеющийся голос объявил: — 124 рубля 99 копеек!
Отец моего друга жил в коммуналке, а теперь у него свой особняк с прислугой… Был у моего отца один приятель. До перестройки они вместе работали на заводе. Жил он с женой и дочкой в коммунальной квартире, в самом эпицентре постоянных склок, ругани и скандалов. В 90-е этот приятель занялся бизнесом, разжился и купил отдельную квартиру. Спустя ещё некоторое время перебрался в роскошный загородный особняк. Нанял охрану, водителей, поваров и другой домашний персонал. Недавно папа случайно встретил его на улице, разговорились. Приятель посетовал: — Вроде столько пахал, а вернулся к тому же. Такое… Читать далее…
Как могильщики с гаишниками договаривались Один мой хороший друг служит инспектором ГАИ. Недавно они с напарником остановили тачку с прилично выпившими пассажирами и водителем. Выяснилось, что тормознули могильщиков, которые на полном серьёзе начали доказывать, что распитие алкоголя — их профессиональная «вредность». Мой товарищ усадил задержанных в служебную машину и повёз в отделение. Осознав, что водитель вот-вот лишится прав, его коллеги начали настойчиво упрашивать отпустить по доброте душевной или взять «на лапу». А один сделал самое оригинальное предложение:… Читать далее…
Лучшие анекдоты недели, которые наверняка станут вашими любимыми Встречаются двое: — Ну что, ты ходил к врачу? — Да. Он сказал, что у меня звёздная болезнь. — Ты чего, какая у тебя может быть звёздная болезнь?! — Метеоризм называется! ? ? В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек? ? ? — Дорогой, посмотри, какие яркие розовенькие занавесочки я купила на кухню.… Читать далее…
Таксист по профессии, юморист по призванию Задержалась допоздна на работе, поэтому решила вызвать такси до дома. Пока ехала в машине, что-то так курить захотелось. Спросила водителя, можно ли закурить прямо в салоне. Тот разрешил, но попросил открыть окно: — Оно сенсорное, откройте сами, пожалуйста. — Что значит сенсорное? Впервые такое слышу. — Ну есть же смартфоны сенсорные. Вот и окно такое же. Не поверив своим ушам, решила проверить лично. И действительно, окно оказалось сенсорным. Сказать, что я обалдела — ничего не сказать. Всю дорогу… Читать далее…