Истории из жизни18.04.2018  

Позвоните Серёже

Рассказал знакомый, который раньше работал замдиректора реабилитационного центра в области. Была зима, и прилежащие территории полностью засыпало снегом. Директор вызвал своего зама и сообщил:

— Так, наша задача — всё тут прибрать. Вот вам номер Серёжи, он поможет.

И вот заместитель звонит по поручению начальства:

— Серёжа? Добрый день! Мне передали ваш номер телефона, сказали, вы сможете помочь с уборкой территории нашего центра.

— Без проблем, — отвечал Серёжа.

А уже через полчаса подоспела снегоуборочная техника, и через час всё было убрано.

Серёжей оказался мэр города!

***

Вагон метро, интернета нет. Сижу, пялюсь на лица, погружённые в экраны гаджетов, размышляю о предстоящем отпуске. На очередной станции заходит мама с дочкой. Садятся напротив меня. Мамаша тут же достаёт телефон и погружается в него. Девочка, игриво болтая ножками, начинает всех внимательно рассматривать.

И тут вдруг у неё округляются глаза, словно она увидела что-то пугающее. Толкает маму в бок, тычет пальчиком в мою сторону и громко так начинает кричать ей в ухо:

— Мам, а где у тёти телефон?

Судя по всему, следующее поколение будет в ужасе бежать от людей без гаджетов.

***

В то время мы с сестрой были первоклашками. Как-то возвращались домой из школы, а навстречу нам шли двое мальчишек лет по 10. Подошли к нам и говорят, мол, девчонки, смотрите, что у нас есть! И показывают горсточку мелочи. Потом они нам рассказали, что неподалёку есть завод, где слегка погнутые монеты бракуют и выбрасывают. Предложили на следующий день взять по молотку и присоединиться к ним. Назначили встречу на 7 утра. А ещё попросили никому не говорить, так как на всех точно не хватит.

Само собой, мы не смогли удержать это втайне, а потому в 7 утра в назначенном месте собралась целая толпа из 25–30 малышей. И у каждого был молоток в руке.

И только те мальчишки так и не пришли…

Сборник шуток из соцсетей для улыбок на ваших лицах Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не понравится, то я просто скажу: «О, мою бывшую так звали! Мне нравится, давай оставим!» — она уже через наносекунду придумает другое имя. *** Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди… очередь медленно таяла… *** Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским Wi-Fi, а ещё и ругаешься с техподдержкой от их имени, когда интернет не работает. *** Обожаю читать гороскопы. Это единственное место,… Читать далее…
Она и так всё знает Работаю таксистом. Недавно пассажирка оставила в машине книгу под названием «Руководство для стервы»…
Короткие анекдоты и приколы для позитивного начала дня Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой… *** — Какую суперспособность ты бы хотел? — Платёжеспособность! *** — Мне с тобой так хорошо и легко! — Замуж возьмёшь меня? — Вот сейчас тяжелее уже… *** — Точно не обиделась? — Точно. — А что в выходные делаешь? — Выводы. *** Лотерея — это налог на людей, у которых плохо с математикой. *** Секс — это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой… Читать далее…
Анекдоты для хорошего начала дня — Гони сюда все ресницы! — Что? — Это ограбление века! Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно, это — корпоратив индивидуального предпринимателя… — Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? — Сижу. — За что сидишь, красавица? — Официант, я уже два часа жду холодец! — Всё-всё, поставили варить! — Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала нужно купить дом…
Потрясные анекдоты, чтобы всласть похохотать — Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться… — Кто из персонажей рассказа Тургенева «Муму» не мог разговаривать? — Лодка. — Неверно, Герасим. — Погодите, а лодка чё, разговаривала что ли? — Вчера купила градусник электронный, оказалось, для женщин не подходит. — Как это? — В инструкции написано: «Перед измерением температуры орально подержать рот закрытым не менее пяти минут». — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль… Читать далее…