Истории из жизни07.02.2017

10 забавных жизненных историй про неловкие ситуации

Фактрум делится с читателем десятком конфузов, собранных на просторах Интернета.

Иду сегодня с десятилетним сыном, держа его за руку. Вдруг навстречу знакомая, видит нас и говорит:

— Ой, такой большой мальчик, а до сих пор за ручку с мамой ходишь…

А сынок не растерялся, поднял на меня глаза и отвечает:

— Мамочка, у тёти уже дети выросли, вот она тебе и завидует! Ты не переживай, я сейчас тебя ещё и поцелую!

? ? ?

Я состою в группе тёзок по имени и фамилии в одной социальной сети. И как-то мы все решили встретиться, пивка в баре выпить. На встречу пришло человек пятнадцать. Поздно ночью мы все уже изрядно пьяные шли в метро и нарвались на полицейских. Их глаза, когда они решили проверить у нас документы, я не забуду никогда!

? ? ?

У меня с соседом по вечерам хоровое пение. Стены в доме настолько тонкие, что слышно абсолютно всё, что творится у соседей, особенно в ванной и туалете. Лежу я вчера в ванной, пою песенку Леприконсов: «Хали-гали, паратруппер…», сосед подхватывает: «Нам с тобой было супер!». Самое забавное, что этого соседа я никогда в глаза не видела. До сегодняшнего вечера. Возвращаюсь с работы, захожу в лифт вместе с каким-то парнем и тихонько начинаю напевать эту песенку, парень начал подпевать. Мы переглянулись и расхохотались. Вот как надо знакомиться с соседями!

? ? ?

У меня в квартире балкон расположен так близко к соседскому, что буквально один шаг — и ты уже у соседей. Иногда я этим пользуюсь: перепрыгиваю на их балкон и, сидя на стуле, наблюдаю за тем, как спит мой любимый парень. Соседи ни о чем не подозревают, а я чувствую себя Человеком Пауком…

? ? ?

Сегодня на меня наехали бабушки, которые вечно сидят у подъезда. Они сказали, что утром какой-то идиот выкинул мусорный мешок из окна и попал прямо на их лавочку. На моё возмущение и вопрос: «Почему вы решили, что это был я?» бабульки ответили: «А ты уже четыре дня мусор не выносишь!». Откуда они это узнали?!

? ? ?

Иду вечером с электрички в общежитие, находящееся в не очень-то безопасном районе. Уже темно, я почти бегу, чтоб на неприятности не нарваться. Вдруг навстречу мне вылетает здоровенный бородатый мужик. Я в панике, а он подходит ко мне и таким жалобным голоском говорит:

— Девушка, а как отсюда обратно в Москву попасть?

? ? ?

Несколько лет назад моя мама с её сестрой поехали в Крым. Было им обеим немного за сорок, но на свой возраст они не выглядели, фигурки остались замечательными. И вот лежат они на пляже рядом с базой отдыха для военных, солнечные ванны принимают… Подбегает к ним мальчишка лет тринадцати и говорит:

— Девчонки, а там с вами мальчишки познакомиться хотят!

Мамина сестра, удивленно:

— Да ты чего, малыш?! Посмотри на нас, какие же мы девчонки?!

А пацаненок им радостно в ответ:

— Да вы не переживайте, девчонки! Там и мальчишки такие же!

? ? ?

Я своего отца и не помню толком… Мы с мамой переехали, когда мне было почти два годика. Отец остался на старом месте, чтобы продать нашу машину и дом, а вся мебель уехала с нами в контейнерах на поезде. Мы с мамой-то переехали, а папа… купил новую мебель…

? ? ?

Недавно был в командировке на пару дней. Звоню жене, та мне говорит, что дочь её уже замучила вопросами: «А скоро папа вернется? Ну, когда он приедет? Мне ему сказать кое-что нужно!». Привыкла дочь, что я вечером ей сказки рассказываю и укладываю. Всего один вечер, а она уже скучает, так мило. Возвращаюсь домой, дочь подлетает ко мне и кричит:

— Ура, папа приехал! Пойдем, папочка, я тебе кое-что скажу!

Заводит в свою комнату и говорит шепотом:

— Папа, а давай ты не будешь меня вечером укладывать и сказки читать? Мама лучше рассказывает! Я вот тебя ждала, чтобы сказать…

Да уж, мило…

? ? ?

Моя девушка вчера на меня обиделась, потому что увидела, что у меня в телефоне доставка пиццы записана как «Пиццуленька», а она — просто Маша. Говорит, мол, ты к пицце относишься лучше, чем ко мне! Пришлось в срочном порядке придумывать оправдание, сказал, что просто по приколу так записал доставку.

Ну, не могу же я сказать Маше, что мои отношения с этой пиццерией длятся в пять раз дольше, чем с ней. Да и пиццу мне всегда привозили в назначенное время, а девушка ни разу вовремя на свидание не пришла. Вот такие дела…

Восхитительные анекдоты, заслуживающие пяти минут вашего времени — Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы… — Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата! ? ? Студенческая свадьба: — А чего это невеста-то не пьет, не ест? — А она не скидывалась… ? ? — Доктор, а пиво мне можно? — Что вы, голубчик, какое пиво?! — Доктор, а в будущем?.. — Что вы, голубчик, какое будущее?! ? ? — Мама, я буду дворником, когда вырасту. — Почему? — Тогда я целый день буду на улице гулять. ?… Читать далее…
Как я случайно подслушал беседу «интеллигенции» в очереди за пивом Стою в очереди за холодненьким разливным. Впереди двое работяг после смены, грязные, уставшие и с характерным лексиконом. Толкуют о насущном: начальник — козёл, цены опять подняли, денег нет. Через каждое слово мат. И вдруг один неожиданно заявляет: — С женой вчера разругались! — Чего не поделили уже? — Да так, она от Ахматовой тащится, а мне больше Цветаева по душе…
Как хитрый дяденька цыганку в тупик поставил Стою на станции, а рядом, скромно облокотившись о стену, стоит не в меру поддатый мужичок. С виду интеллигентный, видно, в поезде немного перебрал. И тут подруливает к нему цыганка: — Дорогой, помоги денежкой. Расскажу всё, что захочешь… Мужичок неуверенно достаёт из кармана бумажник, оттуда извлекает полтинник, а потом резко поворачивается и задаёт неожиданный вопрос: — А расскажи-ка мне про полураспад радия! Цыганка изменилась в лице и выпучила глаза. — Вот видишь! А говорила всё расскажешь! Не заработала! — с этими словами он возвращает… Читать далее…
Пока была в командировке, брат настроил одну функцию в моём холодильнике… Обожаю младшего брата, даже несмотря на то что он уж очень любит надо мной поприкалываться. Недавно попросила его приглядеть за моей квартирой, а сама отправилась в командировку. Вернулась через пару дней, а там меня ждал «сюрприз». Пока меня не было, брат установил в холодильнике новую дополнительную функцию. Теперь стоит мне открыть дверцу с восьми вечера и до семи утра, как на всю кухню раздаётся ласковый женский голос: — Хватит жрать, хрюшка! Шутки шутками, а пару… Читать далее…
«Да, нам смешно!» Жена стоит на платформе и звонит мне сообщить, что работать закончила, но может задержаться и пропустить несколько электричек, так как на перроне очень много людей. Я: — Скажи точнее через сколько придешь домой, любовница сейчас в ванной, ей еще нужно успеть собраться (это мы так шутим). Жена: — Крутись как хочешь, не буду говорить. Я: — Она может захотеть остаться. Что тогда? Жена: — В таком случае выброси ее с балкона. Я: —… Читать далее…