Нажмите «Нравится», чтобы читать Фактрум в Facebook
Закрыть
Нажмите «Нравится», чтобы читать Фактрум в Facebook

Топ-20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

Ничто так не поднимает настроение, как предчувствие выходных! Всё уже мечтают поскорее прийти домой с работы и отдохнуть, забыть о насущных делах и просто расслабиться за разговором в хорошей компании.

А скрасить ожидание окончания рабочего дня помогут забавные шутки от Фактрума!

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

😆 😆 😆

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

😆 😆 😆

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

😆 😆 😆

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

😆 😆 😆

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Точно смогу?
— Сможете, сможете.
— Нифига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

😆 😆 😆

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

😆 😆 😆

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

😆 😆 😆

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

😆 😆 😆

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

😆 😆 😆

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

😆 😆 😆

«Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных».

😆 😆 😆

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

😆 😆 😆

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

😆 😆 😆

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

😆 😆 😆

Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок, слушаю!
— Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?

😆 😆 😆

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну, отдайте права, мне ехать надо!

😆 😆 😆

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

😆 😆 😆

— А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать — люди или грибы.

😆 😆 😆

Топ 20 лучших анекдотов недели, которые понравятся всем

😆 😆 😆

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной едва не падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Нажмите «Нравится», чтобы читать Фактрум в Фейсбуке