АнекдотыАнекдоты про охранников04.10.2018  

Жадность — опасная штука

Администратор торгового зала однажды потеряла новенький телефон. Её, всю в слезах, заметил добродушный охранник, который тут же вызвался помочь. Сначала он стал звонить на её номер и, хотя гудки шли, трубку никто не поднимал. Потом абонент и вовсе стал недоступен.

После некоторых раздумий охранник отправил сообщение следующего содержания: «Марина, не могу дозвониться. Пакет с деньгами (1 000 евро, как и условились) я оставил у Юры». Обязательно забери до 12 часов». И приписал адрес того самого зала игровых автоматов. Через полчаса в дверях появилась «Марина», которую охранник попросил предъявить телефон. Устройство он вернул администратору, а «Мариночку» вывел за ухо на улицу и провёл воспитательную беседу. Крепко тогда расстроилась голодная до наживы девица.

Десятка суперских анекдотов, сражающих наповал Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец! — Больной, вы жену-то помните? — Hет. — Видите, больной не помнит элементарную вещь! Как говорит наш прораб: — Расстояние Париж — Дакар — это фигня. Расстояние аванс — зарплата — вот испытание для настоящего мужчины! — Милая! Что у нас сегодня на ужин? — Картошка в мундире! — Но ведь сегодня же праздник! — Тогда в парадном мундире! Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём лучше… Читать далее…
Чудные анекдоты прямиком из Одессы, таки шоб улыбка не покидала вас — Абрам, вы таки слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это — в его возрасте! — А шо вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи…. В Одесском ЗАГСе: — Монечка, ты слышал… Жить в любви и согласии. — И шо? — Будешь любить мои котлеты и соглашаться на всё в магазинах! — Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон! — Шо, Изя, так много трусов у Сарочки? — Всего одни. — Наум Аронович, а какая разница между… Читать далее…
Великолепная подборка свеженьких анекдотов — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому что у тебя подруги страшные! — Не трогай, это на Новый год. — Но это же алкоголь! — А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей. — Ты согласна умереть за меня? — Да. — Слишком просто… Можешь встать пораньше, чтобы разбудить меня вовремя и приготовить завтрак? — Ну блин… — Я залил ноут портвейном, и он перестал работать. — Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать. Мужик устраивается на работу.… Читать далее…
Как звезда советских детских фильмов Сергей Шевкуненко стал криминальным авторитетом Сергей Шевкуненко рано стал знаменитым. Сразу после съёмок в «Кортике» и «Бронзовой птице» он проснулся звездой, но слава не принесла ему счастья. С самого детства Сергей был заводилой в компании и устраивал отнюдь не безобидные шалости. Он неоднократно оказывался на учёте в милиции и за решёткой. Фактрум рассказывает как известный актёр превратился в воровского авторитета. Ребёнок из хорошей семьи Родился Сергей Шевкуненко в 1959 году 20 ноября. Оба родителя мальчика работали на «Мосфильме», но уделяли много времени воспитанию сына.… Читать далее…
10 анекдотов на всякие разные темы Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами. Встречаются два директора. Один — другому: — Ты какой директор? — Исполнительный! — А я разгильдяй…. Вышла на три минуты из комнаты, оставив благостно выглядевшего кота наедине с ноутбуком, возвращаюсь, а там установлен какой-то левый драйвер, изменена раскладка, выдрана кнопка «8». Сдам, пожалуй, этого хакера в Роскомнадзор. — Ты понимаешь, что я тебе говорю? — Конечно, о чём речь вообще? Врач: — Опишите, пожалуйста, кратко: насколько… Читать далее…