Анекдоты10.01.2018

Надо расслабиться

После сеанса массажа мастер обращается к своему пациенту:

— Послушайте, Николай, хоть я, чего скромничать, и настоящий профессионал, но с вашим напряжением и усталостью я мало что могу сделать. Вам срочно нужно отдохнуть и расслабиться. Знаете, что я делаю в таком случае?

— Нет, Евгений Петрович, не знаю. И что же? — спрашивает мужчина.

— О, я прошу свою жену надеть её самое лучшее платье, беру напрокат лимузин, а после вместе с супругой еду в ресторан, где мы наслаждаемся разговорами и чудесными блюдами. Ну а потом мы отправляемся домой и проводим прекрасную ночь. Уверяю вас, после этого всю усталость как рукой снимает!

— Ой, Евгений Петрович, спасибо вам за совет! — улыбается в ответ пациент. — Я именно так и сделаю. Так где, говорите, живёт ваша супруга?

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

Отец вводит в курс семейного дела своего уже взрослого сына и объясняет ему:
— Вот смотри, сынок, это мясоперерабатывающий аппарат. Вот сюда мы суём барана, а на выходе получаем четыре палки колбасы. Понятно?
Сын стоит, глазами хлопает:
— Неа.
Отец вздыхает, и терпеливо объясняет ещё раз:
— Так, смотри, сынок. Вот сюда, на этот конвейер мы ставим барана. Ясно? Ждём десять минут и на выходе получаем четыре палки колбасы. Всё просто! Понял теперь?
Тот опять:
— Неа.
— О, господи, сынок, ну что тут может быть непонятного…
И отец всё так же терпеливо объясняет сыну ещё раз. Сын выслушал и спрашивает:
— Пап, а бывает такой аппарат, который делает наоборот: суёшь четыре палки, а на выходе получаешь барана?
Отец, тяжело вздыхая, отвечает:
— Да, сынок, бывает. Это твоя мать.

Читайте также: Анекдот о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

Пожилые супруги, прожившие в браке уже много лет, лежат в постели и смотрят телевизор. И тут начинается какой-то старый романтический фильм, который пробуждает в них ностальгию и другие тёплые чувства. Старик медленно поворачивается к своей старушке, пододвигается к ней ближе и они пытаются заняться любовью. Но у старика в силу возраста ничего не получается и он расстроенный отворачивается к стенке. А бабка теребит его за плечо и говорит:
— Вань, ну ладно тебе, не расстраивайся. Зато они хоть увиделись!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

В городе появилось страшное чудовище. И как-то раз поймало оно русского, немца и еврея. Решило чудовище с ними поразвлечься и говорит им:
— Так, вот здесь, предположим, будет старт, а вон там — финиш. Кто добежит первый — того отпущу. Остальных съем! Вперёд!
Чудовище отправило их бежать, а само быстро переместилось на финиш и ждёт их. Прибегают одновременно немец и русский. Останавливаются, тяжело дыша. Чудовище удивлённо спрашивает:
— А где еврей?
Они ему отвечают:
— А, он сказал, чтобы мы все шли в тухес и пошёл домой.

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде