Вечером в пятницу к своим друзьям, собравшимся в небольшом баре, подошёл приятель с перевязанной головой. Похохотав над его внешним видом, один из собравшихся наконец спросил:
— Слушай, Васька, а что у тебя с головой-то?
— Да уши болят… — морщась от неприятных ощущений, ответил тот.
— А что случилось? Застудил?
— Нет, просто я вчера гладил бельё, и в этот момент у меня позвонил телефон…
— Ну и дальше что?
— Что-что? Я перепутал руки и вместо телефона поднёс к уху утюг и сказал в него: «Да, я слушаю».
— Ой, ну всё с тобой ясно, — посмеиваясь, сказал приятель. — А с другим ухом у тебя что случилось?
Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.
Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга, И в дебри сказочной тайги Падают они!
Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».
— Привет, ты Артём? — Да. — А скажи что-нибудь на артёмском. — Артём. — Вау! И как переводится? — Артём.
В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил их единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спрашивают, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит: — Предлагаю с каждого удерживать по 10% зарплаты в течение 10 месяцев. А на эти деньги потом купить новый трактор. Тут начался спор, шум, гам. Встаёт кузнец и говорит: — А можно я нашему трактористу крепко врежу по морде? — Нет, не надо, — отвечают ему. — Ты ведь кузнец, у тебя вон какая силища! Так можно и убить, а тракторист у нас один. Что же мы — потеряли трактор, а теперь ещё и тракториста потеряем? Нет уж! Идёт дальнейшее обсуждение проблемы, все спорят, выкрикивают свои варианты решения. Тут опять встаёт кузнец и говорит: — А можно я врежу механику? — Но почему механику? — спрашивают все. — Ну, механиков-то у нас трое…
Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит: — О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового? — Да вот, женился… — Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком? — Помнишь Маньку и 34-й квартиры? Вот на ней! — Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь, приятель! Парень сразу обиделся, голову повесил, помрачнел. Идёт дальше и видит — на встречу ему ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как сам? Что нового? — Да нормально. Вот женился недавно… — Ух ты, поздравляю! На ком? — На Маньке из 34-й квартиры. — Вась, ты что, дурак? Она же проститутка! С ней же больше половины города спало! Ну Вася совсем уж расстроился. Идёт дальше, чуть не плачет. И туг ему встречается ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как дела? — Да вот женился… — На ком? — Да на проститутке на одной! — В отчаянии говорит он. — Ну уж я надеюсь не на Маньке из 34-й?!
Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит: — Мама, мне надо шо-то важное вам сказать. — Шо такое? — Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек. — Таки почему трёх, Сёма? — А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире. — А если не угадаю? — Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!
На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме: — Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны? — Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую. — Верно. Мама, но как вы догадались? — А потому шо она мне сразу не понравилась!
Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит: — Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!.. А второй отвечает: — Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга? — То есть? — Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня. — Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал! — Ну ладно, ладно… В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему: — 1:0! — Что 1:0? — Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь? — Да, а что? — Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал. — Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!! — Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…
Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит: — 1:1! — Чего 1:1? — Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал. — Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда! — Ну, тогда 1:0.
