Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты11.01.2017

Фактрум предлагает вам очаровательные анекдоты, которые отлично передают колорит и самобытность одесситов!

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Мама Циля, я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

? ? ?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, да не смешите меня. А вы таки хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?!

? ? ?

— Сёма, как погулял?
— Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…

? ? ?

— Сарочка, твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

? ? ?

Изя угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

? ? ?

У одесского долгожителя спрашивают:
— Марк Абрамович, вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

? ? ?

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…

? ? ?

— Даже подумать страшно! — сказала Софочка и храбро задумалась.

? ? ?

Сара причитает:
— Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

? ? ?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

? ? ?

— А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками…
— Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
— Шоб вы замучились её потом красить!

? ? ?

— Ну и черт с этими 90-60-90! — сказала Роза, разглядывая себя в зеркале, — Бороды нет, и то таки плюс!

? ? ?

— Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда вы купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло оттого, шо оно у вас есть?
— Ой, таки знакомо… Я, Софочка, так замуж вышла!

? ? ?

— М-и-и-и-ш-а! С Новым годом!
— Моня, Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 7 невероятных фактов, которых вы не знали про собственный тонкий кишечник Фрукты со вкусом шоколадного пудинга и другие занимательные факты об окружающем мире 10 крупнейших неразгаданных тайн нашей планеты
Анекдот про жену и её изобретательного мужа Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет