Анекдоты18.01.2017

Подборка весёлых анекдотов

Фактрум рассказывает потрясающие анекдоты, создающие позитивное настроение!

Обожаю по утрам людей в общественном транспорте, сидящих с выражением лица «сейчас или умру, или усну, ещё не решил».

— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— А глазкам всё равно больно!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала.

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у офисного работника?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала…

На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 81

Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит:
— Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг!
А гинеколог отвечает:
— Ага, и лица! Лица кругом!

Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.

Бог:
— Всё, что ты должен делать — дарить подарки.
Санта-Клаус:
— Но я не хочу!
Бог:
— В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и…
Санта-Клаус:
— Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу.
Бог:
— Почему?
Санта-Клаус:
— Потому что пошёл ты, вот почему!

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит:
— Извините, вы выходите?
— Выходят за муж, — надменно отвечает та.
— Я хотел сказать, вы сходите сейчас?
— Сходят с ума.
— Я имел ввиду вы вылезаете?
— Вылезают, когда рождаются!
Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами:
— Ну тогда с Днём рождения!

Читайте также: Анекдот про полицейского и странных подростков

Зима. Настал конец рабочей недели, и мужик наконец-то собрался на рыбалку. Но у дверей его останавливает жена:
— Не пущу! — говорит она.
— Дорогая, ну как же так?
— А ты бы хоть раз в выходной остался со мной дома. На диванчике бы с комфортом телевизор посмотрели, борща бы поели…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Он тащит её в ванную комнату, набирает ванну холодной воды, накидывает на неё тулуп, даёт ей в руки удочку и велит ей вот так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.

Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает им свою жену в тулупе с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь.

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место

Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.

Жена:
— Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе.
Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу):
— Тсс! Гроза хочет мне что-то сказать.

Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.

«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.

У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

Генерал выстроил перед собой прапорщиков и решил проверить их на сообразительность. Загадывает он им загадку:
— Что такое — пара блестящих, за дверью стоит?!
Все молчат. Тогда генерал говорит:
— Ну вы чего?! Это же солдатские сапоги!.. А вот ещё: четыре блестящих, за дверью стоит. Ну?
Все опять молчат. Генерал:
— Две пары солдатских сапог!.. Ладно, а такая: маленькая, зелёная, на болоте живёт. Что это?
Все молчат. И тут один решается ответить:
— Три пары сапог?

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика