Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов04.05.2017

— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— Это еще зачем?
— А у них в первом отделении воздушные акробаты.

?

?

Два мужика на берегу озера:
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!

?

?

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз… — подумал Мюллер.
— Вот те два! — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

?

?

Студент — одногруппнику:
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

?

?

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

?

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Вам не кажется, что по закону привольнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

Суббота — буходной. Воскресенье — дрыходной. Понедельник — отходной.

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Заметил что слово «май» отлично рифмуется со словом «бухай»? Совпадение? Не думаю.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

На борту есть кто-нибудь со соим мнением? Тут человеку пофиг!

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил скурить всю пачку.

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Салат «В поиска Немо». Рецепт: как селёдка по шуюой, но без селёдки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не пойму, у Меган Маркал и принца Гарри свадьба уже закончилась? А то они что-то до сих пор на всех фотках улыбаются.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было - было.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

Мы переоцениваем астрофизиков. Прямо сейчас я могу купить ’’Все тайны вселенной’’ за 47 рублей. А ведь я просто еду в пригородной электричке.

— А можно у вас в кафе ребёнка грудью покормить?
— Да, конечно!
— Тогда нам две груди, тушёные с картошкой, пожалуйста.

Гитлер был единственным человеком, который однажды брился, подошёл к жене с усиками Гитлера и такой: «Может оставить, а?» — и оставил.

Экзорцист: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я: Но я вас не вызывал…
Демон: Я вызывал.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Читайте также: Приколы вечера и кодекс котов-самураев

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?

— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести?
— Да. Разлуку.

Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.

— Кем сейчас работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, получается?
— Пока что никто не жаловался.

— Ну а как у тебя на личном фронте?
— А что, хочешь на передовую?

Читайте также: Шутки, приколы и цыганский ЗАГС

Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый: А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?!

— Дорогая, ты пойми, это не я переспал с твоей подругой! Это сделал мой лирический герой!

В 7 лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать, какого сына он хотел.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а меня — за распитие в общественных местах.

— Видимо, из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Предположение.

Читайте также: 10 коротких шуток о разном

Как утилизировать батарейки:
1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации.
2. Найди их через три месяца.
3. Проверь, никто ли тебя не видит.
4. Выкинь их в мусорное ведро.

— Чем чёрная пятница отличается от обычной?
— После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год работать.

Где-то в Древнем Египте: «Хочешь прославить своё имя и быть подобным фараону в жизни и смерти? Вложи своё золото в…»
И кто-то такой:
— Опять эта реклама пирамид!

— То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?

Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты — ленивое ведро с пельменями.

Читайте также: Новая подборка шуточек из соцсетей

Как завести мужа:
1. Установить диван возле телевизора.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Страдающие паранойей люди, просто помните, что вы не одиноки.

Я:
— Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка?
Водитель такси:
— Зачем вы сели спереди?

— Откройте, полиция! — Не открою. Я на вас обижен.

К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков, но про то, что искать новую работу и сложно, забыл упомянуть.

На приёме у врача:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Не так я себе представлял проверку простаты.

Жизнь нужно прожить так, чтобы по её мотивам выпустили серию фигурок LEGO.

Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.

Не купался на Крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.

А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».

Сороконожка-гуманитарий думает,  что вместо ног у неё сороки.

— Твой рот — как моя сессия.
— То есть?
— Не закрывается.

Идея для стартапа: дробовик с функцией Face ID.

Я:
— Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты.
Рекламщик:
— Ничего, просто возьмите мою визитку.
Я:
— Но это фотография моей бывшей с её новым парнем!
Рекламщик:
— Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.

Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия.

А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?

Статус финансовой независимости: бабушкин вассал.

Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать анидела.

Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».

Читайте также: Свежая подборка лучших анекдотов

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Осень. Холод.
День дождливый.
Чай горячий,
Ты сопливый.

15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад».
30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

Читайте также: Приколы для хорошего вечера

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

Учишь язык в приложении. Встречаешь носителя этого языка в реальной жизни и думаешь: «Так, ну как сказать „приятно познакомиться“ я не знаю, но знаю как будет „свинья ест клубнику“ — звучит достаточно дружелюбно, так и начнём».

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, в «Ашане» гречку фасую.

Когда мои одногруппники стоят у закрытой аудитории, то всегда подхожу и дёргаю за ручку потому, что сомневаюсь в их умственных способностях.

Сделка с дьяволом, как кредит: сперва получаешь, потом отдаёшь. Сделка с Богом, как пенсия: всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получишь, но это не точно.

Градация обращения бича к незнакомцу:
1. «Братишка» — хочет выпить, но терпимо;
2. «Земляк» — прям надо уже;
3. «Командир» — сейчас помрёт.

Читайте также: Подборка смешного и русская мечта

Я:
— Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие!
Робот:
— Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду.
Я:
— Даже слишком умный.

В Средневековье:
— Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха.
— Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.

Из переписки двух друзей:
— Прости, что пропустил твою вечеринку вчера.
— Вообще-то, вечеринка сегодня.
— Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.

Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю».
Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».

Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.

Читайте также: Десять коротких и остроумных шуток

Лучшее Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина Британской королевской семье запрещено играть в монополию 3 увлекательных факта о жизни в Римской империи 45 интересных фактов о Луне
Популярное Волговские — тольяттинские бандиты, которых боялись все Гопник в русской истории Клады, которые до сих пор ищут в России Правильная погремушка для сына Рабиновича