Анекдоты04.11.2016

5 анекдотов о беспощадной женской логике

Прошло два месяца со дня свадьбы. Мама приходит к дочери и спрашивает:
— Ну как семейная жизнь? Как муж к тебе относится?
— Всё отлично! Дарит подарки. Всё, что захочу — всё покупает!
— Понятно. Значит, мало просишь!

***

Муж у жены спрашивает, стоя перед кухонными буфетами:
— Слушай, а где чай? Не могу его отыскать!
— Ну какой же ты беспомощный! Сколько можно говорить, что чайный пакетики лежат в баночке из-под какао, на которой написано «Соль», в корзинке-аптечке!

***

Блондинка рассказывает своей подружке, тоже блондинке:
— Сегодня опоздала. Вижу, автобус уходит, ну я за ним, бегу, бегу… И тут вижу, водитель меня увидел и остановил автобус.
— Ну, а ты?
— Ну ты же знаешь, я девушка гордая. Я так мимо и пробежала…

***

Женская логика такая: или сам говори по-хорошему, или я сама додумаюсь, но тогда будет хуже!

***

Встречаются две подруги, одна другой:
— Ой, что ты сделала со своими волосами, они шикарные, прямо как парик!
— А это и есть парик!
— Правда?! Никогда бы не подумала!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 33

Стоит молодая девушка на мосту, намереваясь покончить с жизнью. Собирается она с духом, и тут к ней подходит вонючий бомж. Он обращается к ней:
— Девушка, вы ради бога извините. Вы что, хотите прыгать?
— Да! — гордо отвечает она.
— Тысяча извинений, но, может быть, вы согласитесь перед смертью переспать со мной?
— Что?! Вы с ума сошли?!
— Ну просто вы всё равно уже уйдёте из жизни, а у меня уже полтора года не было секса и мне с этим ещё жить. И я подумал — вдруг вы хотите сделать что-то доброе перед смертью?
— Да как вам только могла прийти такая мысль в голову?! Вы — отвратительный, мерзкий и просто ужасный. Вы только укрепляете моё желание скорее покинуть этот чудовищный мир…
— Ладно, ладно, — прерывает её бомж, — Я понял. Я вас тогда внизу подожду.

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей

Стоит старенькая бабушка возле банкомата, что-то там нажимает, всматривается в экран. Но через какое-то время она оборачивается и подзывает к себе одного из прохожих мужчин:
— Внучок, глянь пожалуйста, сколько у меня остаток на счёте. А то у меня глазки-то совсем плохо видят…
Мужчина подходит, смотрит через плечо и от удивления тихонько присвистывает. Бабка ему:
— Ну? Что там?
— Бабуль, да у вас на счёте миллион с чем-то рублей!
— А с чем именно?
— Да бабуль, какая разница? — улыбается мужчина.
— Ну не скажи, внучок, — не соглашается бабка, — Мне же всё-таки надо знать, идти мне в пенсионный фонд скандалить из-за того, что пенсию неправильно начислили или какой-то другой повод надо придумывать.

Читайте также: Анекдот про бабушек и их память

Иллюстрация к десятку хлестких шуток

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было дотянуться рукой. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Шутка про алкоголь

С возрастом Наташа Королёва по утрам стала всё чаще тянуться не к Тарзану, а к «Нарзану».

Шутка про экономическую ситуацию в стране

— Доктор, у меня всё время что-то шуршит в заднем проходе.
— Что ж, давайте посмотрим… так у вас там газета!
— Что, правда?
— Нет. «Труд».

Шутка про обрезание

Мать собирает сына в поход:
— Положила тебе хлеб, сыр, колбасу, килограмм гвоздей…
— Зачем?
— Ну как же? Положишь на хлеб колбасу, сыр и съешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Шутка про москвичей

Душа человека весит 21 грамм. Учёные выяснили это, выявив разницу в среднем весе между рыжими и всеми остальными людьми.

Шутка про самозанятость

Читайте также: Десятка шуток на злобу дня

Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Тебя назвали в честь парикмахерской?

— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.

— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, смотря сколько человек в камере.

Читайте также: Подборка коротких шуток из соцсетей

Идёт светская вечеринка. Люди общаются, пьют шампанское, где-то на рояле играет пианист. Вдруг музыка замолкает и на сцену выходит молодой человек, держа в руках стопку бумаг. Он говорит:
— Уважаемые дамы и господа! Прошу минутку внимания! Сейчас я прочту вам свои стихи!
И начинает читать. Какое-то время все слушают его, но потом один из гостей не выдерживает, поднимается на сцену, выхватывает у поэта его бумаги, сворачивает их трубочкой и при всех засовывает их ему прямо в задний проход.

После этого скандала проходит две недели. И уже где-то в другом месте гости собираются на очередную светскую вечеринку. Опять все выпивают, общаются, где-то на сцене играет джаз-коллектив. Потом музыка стихает и на сцену поднимается всё тот же молодой поэт. Он объявляет:
— Дамы и господа, прошу минутку внимания! Сейчас я прочту вам несколько своих стихов — из невошедшего…

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком