АнекдотыПодборки анекдотов11.04.2020

Подборка шуток и анекдотов № 33

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Читайте новую подборку шуток от Фактрума!

1
10
1
2
11
2
3
12
6
1
1
7
2
2
8
3
3
9
4
4

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 32

При встрече с медведем притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.

— Что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Читайте также: Новая пачка отборного юмора

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

На планете Трансформеров в их Кунсткамере в банках с бензином лежат КАМАЗ, ВАЗ-2106 и Запорожец.

Изгиб гитары жёлтой ты обнимешь нежно,
А угол синей флейты я злобно отпихну.

Коллеги, убедительная просьба громко в офисе не грустить, потому что это мешает рабочим процессам.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Читайте также: Новая порция шуток дня

Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.

Выдержка из заявления на увольнение:
«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

Читайте также: 10 шуток, которые сделают вас чуть веселее

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня