Главная / Анекдоты / Анекдоты про полицию07.06.2017

Проходит слушание по делу одного опасного грабителя. Адвокат обвиняемого вызывает на допрос полицейского, задержавшего его подзащитного:

— Итак, мистер Браун, вы можете сказать, что видели, как мой клиент скрылся из магазина, который он якобы ограбил?

— Нет, — отвечает полицейский, — Но когда я патрулировал улицу в паре кварталов от этого места, то увидел быстро идущего мужчину, подходящего под описание преступника.

— Так. А кто же вам его дал?

— Мне его передал по рации мой коллега, бывший на месте ограбления.

— Значит, вам какой-то другой служащий полиции дал описание внешности этого так называемого грабителя? А можете ли вы сказать, что полностью доверяете коллегам?

— Конечно! — возмутился офицер, — Я знаю, что могу доверить в их руки даже свою жизнь!

— Хорошо, но у меня есть ещё пара вопросов. Скажите, в вашем офисе общая раздевалка?

— Да.

— А на вашем шкафчике с одеждой висит замок?

— Ну да.

— То есть, вы утверждаете, что полностью доверяете своим коллегам, но тем не менее запираете свой шкафчик на замок? И почему же вы это делаете?

— Понимаете ли, господин адвокат… Офис моего подразделения расположен в здании суда, а, как всем известно, здесь бывает очень много адвокатов!

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

Люди, которые говорят: «Не существует дружбы между мужчиной и женщиной», — успокойтесь уже. Просто не существует дружбы между вами и кем угодно.

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

— Здравствуйте, я потерял своего кота. Можно я сделаю объявление по громкой связи?
— Ну… хорошо.
— Кис-кис-кис-кис-кис…

Русские девушки любят БДСМ потому, что знают, что только земными страданиями православный человек готовит себе место в раю после смерти.

Путину каждое утро приносят краткий доклад о состоянии дел в стране, но он сразу перелистывает в конец и читает только гороскоп и анекдоты.

Читайте также: 10 лучших шуток дня

Иллюстрация к анекдоту про Вовочку и закон подлости

Урок психологии в старших классах. Пожилая учительница Мария Ивановна задаёт ученикам вопрос:

— Дети, вот вы наверняка знаете разные законы. А кто-нибудь знает, что такое закон подлости?
— Я! Я знаю, Мария Ивановна! — вдруг оживляется двоечник Вовочка Петров.
— Да, Вовочка? — недоверчиво переспрашивает учительница.
— Закон подлости — это когда Катька тебя приглашает домой, ты покупаешь шампанское и конфеты и приходишь. А когда у вас дело до самого главного доходит, то она говорит, что у неё «эти» дни!
— Вовочка, что ты несёшь? — задыхаясь от возмущения, шипит учительница. — Чтобы завтра пришёл со своим отцом в школу!

На следующее утро Вовочка заявляется в школу с отцом. Учительница пересказывает ему ситуацию, отец, ни слова не говоря, отвешивает сыну оплеуху.

— Правильно вы, Мария Ивановна, возмутились! — говорит он. — Ни черта Вовка не знает про закон подлости. Настоящий закон подлости — это когда ты к Катьке пришёл с шампанским и конфетами, а она всё в одно лицо выпила и съела. И только потом тебе сказала, что у неё «эти» дни!

Читайте также: Уморительный анекдот про Вовочку и дотошную учительницу

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.

Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».

Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.

Читайте также: Подборка приколов и дневник коренного петербуржца

Охотник крадётся по лесу с ружьём наперевес. Вдруг он видит перед собой берлогу. Он осторожно берёт палку и начинает ей стучать по ней, чтобы выманить медведя. Стучит, стучит, но почему-то никто не выходит. И тут мужик чувствует, что ему на плечо сзади ложится чья-то мохнатая лапа. Он оборачивается и видит, что там стоит огромный медведь и говорит ему:
— Мужик, ну чего ты колотишь? Видишь же, что никто не выходит, — значит никого дома нет!
Мужик от такого просто сразу же свалился в обморок.

Через какое-то время он приходит в себя, лёжа на земле. Смотрит, а над ним стоит всё тот же медведь. Мужик тут же вскакивает; весь, дрожа от страха, прижимается к дереву и говорит:
— Ты что, говорящий?! Откуда ты такой взялся?! Ты что, рычать не умеешь?
— Ну почему же, умею! — отвечает медведь, — Просто не хотел тебя пугать…

Читайте также: Анекдот про лося с жуткого похмелья

Решила мать своих трёх дочерей замуж выдать. Но перед тем, как окончательно одобрить своих зятьев, она захотела их проверить. Затаилась возле озера, видит — идёт старший зять. Она бросается в воду и начинает кричать: «Тону! Помогите!» Ну он тут же нырнул в озеро и вытащил оттуда свою будущую тёщу. На следующее утро он просыпается, видит — перед домом стоит «Волга» и на ней надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Теперь тёща решила среднего зятя проверить точно таким же способом. Подождала, когда тот будет мимо озера проходить, и бросилась в воду с криками о помощи. Средний зять тоже не медля кинулся в воду и вытащил её. На следующее утро он возле своего дома обнаружил «Запорожец» с такой же надписью: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Настал черёд проверки самого младшего зятя. А ему другие два уже рассказали о том, что им тёща за своё спасение по автомобилю подарила. В общем, опять подождала тёща, когда тот мимо озера пойдёт, кинулась в воду, кричит: «Помогите! Тону!» Младший зять постоял возле берега, подумал: «Старшему — „Волгу“, среднему — „Запорожец“, а мне тогда что она подарит? Самокат? Ну уж нет!» Да так и бросил её в озере. Она и утонула. На следующее утро просыпается, видит у своего дома новенький «Мерседес» и надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тестя».

Читайте также: Десять анекдотов про любимую тёщу

Идёт чемпионат мира по сексу. Конкурс на выносливость. Первым выступает американец. Комментатор говорит:
— И вот мы видим, как выходит американец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую… Всё, он выдохся! Итак, мы видим, что следующим выходит немец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и… кажется, на этом всё, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он оприходует одну, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую!.. Двадцатую!.. Тридцатую!!.. Вы посмотрите, что он творит!! Левую трибуну!!.. Правую трибуну!!! Срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Читайте также: Анекдот про международные соревнования на выносливость

Диалог на рынке:
— Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё?
— Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Я думала, ты не такой!
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!

— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение.
— Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.

Читайте также: Весёлые анекдоты и саечка за испуг

Жена с любовником кувыркается в постели, как вдруг неожиданно слышится звук открывающейся двери. Она говорит своему любовнику:
— Так, иди быстренько на балкон, перелезь через перила и повисни с той стороны. Потом, когда муж отвлечётся, я тебя как-нибудь выпущу. Он быстро побежал на балкон, сделал как она велела. Ну и как-то так получилось, что жена про него забыла. Так провисел он всю ночь. Наступило утро, во двор уже вышел дворник с метлой подметать. Увидел он этого висящего мужика в одних трусах и говорит ему:
— Висишь?
— Ну да, вишу, — отвечает ужасно уставший мужик.
— Долго тебе ещё?
— Не знаю…
— Ладно, тогда ноги чуть приподними, мне тут подмести надо.

Читайте также: Анекдот про любовников и их профессии

На международный съезд учёных со всего мира собрались лучшие умы планеты, чтобы продемонстрировать свои новейшие изобретения. Каждая страна выступает по очереди. Дошла очередь до США и американский учёный говорит:
— У нас есть потрясающее изобретение, которое полностью решило вопрос с человеческой слепотой. Мы нашли такое дерево и теперь его специально выращиваем, из которого вырезаем глаза, вставляем их слепому человеку и он начинает видеть даже лучше, чем обычный человек!
Все в восторге, звучат аплодисменты. Поднимается русский учёный и говорит:
— А мы в России в связи с тем, что у нас среди скота рождаются почти одни бычки, придумали им делать операции по смене пола. Всё очень просто: мы отрезаем им их хозяйство, а затем пришиваем на то место обыкновенную резиновую перчатку с дырочками в пальцах. И такая корова даёт по 3 ведра молока ежедневно!
Тут вскакивает американский учёный и кричит:
— Враньё! Не может этого быть! Кто-нибудь вообще видел это?
— Да, видел, — отвечает русский, — Ваш человек с деревянными глазами!

Читайте также: Анекдот про совместные боевые учения России и США

Пришелец: Отведите меня к своему лидеру.
Я: [показываю на жену]
Жена: [показывает на ребёнка]
Ребёнок: [показывает на кошку]
Кошка: Чё хотел?

— Привет, а ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю…

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

Кот: [спит у меня на коленях]
Я: Нога затекла, подвину-ка я её на миллиметр вправо.
Кот: Всё уже не так, как раньше. Сон безнадёжно испорчен, кроме того, я вдруг вспомнил, что у меня важные дела в другой комнате ПОДАЛЬШЕ ОТ ТЕБЯ.

Читайте также: Салат «Брут» и другие шутки вечера

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.

Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.

Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.

Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.

Читайте также: Немного пикантного юмора вам в ленту

Сейчас читают Почему гепард бросает преследовать жертву? Зачем удалять миндалины? Форма бокала не влияет на вкус вина Если вам за 30, вы потеряли уже до 40% мышечной ткани
Картинки
Лучшее На картине «Тайная вечеря» изначально были ноги Иисуса, но на их месте сделали дверной проём Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Пробуждение среди ночи для того, чтобы посетить туалет, называется «ноктурия» Существует профессия дегустатора кормов для домашних животных
Юмор
Анекдот про то, как два друга пытались с алкоголем завязать Анекдот про фантазии проституток Юмор вечера и кудиблоиды! Анекдот про визит Иисуса к людям