Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных29.05.2017

Как-то раз в кабинет директора цирка пришла пожилая женщина маленького роста, щупленькая, в очках, словом, божий одуванчик. Она обратилась к директору:

— Здравствуйте. Я бы очень хотела поработать в вашем цирке укротительницей львов!

Директор внимательно поглядел на неё и сказал:

— Что вы, милая?! Какая же из вас укротительница?

— Ну, пожалуйста, дайте мне шанс!

— Хорошо. Вон там в клетке у нас львы что-то очень нервные, бросаются на всех. Пойдите и усмирите их, если сможете, конечно.

Женщина поправила очки и вошла в клетку к львам, рявкнув командным голосом:

— А ну-ка быстро успокоились и сели по местам!

Львы, прижав уши, расползлись по углам клетки,  сердито помахивая хвостами. Удивлённый директор шёпотом сказал:

— Простите, женщина, а вы, вообще, кто? Вы так и на предыдущей работе делали?

— Ну да… Только я ещё кое-что прибавляла в конце…

— И что же? — хватаясь за сердце, ответил директор цирка.

— Пятый «А»!

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность

Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют.

И вот, настал день субботы, когда звери принялись за уборку. Все бегают, суетятся. Кто грабли тащит, кто мешок с мусором, кто ещё что-то — все при деле. Вот только одна Лиса идёт и тащит раскладушку. Ей говорят:
— Лиса, зачем тебе раскладушка? Как она поможет тебе в уборке территории?
На что она отвечает:
— Вы указ Льва читали? Там сказано: кто не будет работать, того изнасилуют. А мне на голой на земле нельзя — у меня почки больные!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца:
— А это что за порода такая?
— Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена.
— То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо?
— Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться.
Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.

В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько:
— Ауф!
Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому:
— Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё!
— Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает?
— Что?
— Догоняет их и целует!
— Хм, ну и что?
— А губы знаешь какие холодные!?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик и его собака захотели немного выпить

В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такого нет, — отвечает бармен.
А собака говорит мужчине:
— Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужик.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, неплохая идея! — соглашается мужик.
Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.

Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит:
— Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Раньше ты мне и денег не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру

Иллюстрация к анекдоту про мужика и кота

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

В одном зоопарке как раз во время брачного сезона скончался самец гориллы. Самка гориллы в ужасе, ничего не ест, не спит, всё время воет. Дошло уже до того, что от её воя устали и посетители зоопарка, и жители этого района. Собрали консилиум, чтобы решить, что делать с бедной гориллой. Обсуждают: «У нас есть два выхода из этой ситуации. Первый — взять самца в аренду у зоопарка в соседнем городе за 500 тысяч долларов. Второй — купить в Эфиопии гориллу за миллион долларов. Но сейчас у зоопарка кризис, таких денег нет…» Тут один из собравшихся говорит: «Есть третий вариант! У меня один знакомый за 100 тысяч удовлетворит любую гориллу! Точно вам говорю!» На том и порешили.

Пригласили этого знакомого. Приезжает он в зоопарк, ему показывают гориллу. Он говорит:
— Хорошо. Я сделаю это с гориллой за 100 тысяч, но у меня есть три условия. Первое: никто об этом не должен узнать. Это никак не должно распространиться!
— Разумеется, — отвечают ему. — Мы подписываем с вами договор о неразглашении.
— Второе: если родятся дети, то я от отцовства отказываюсь.
— Ну что вы, разумеется! Какое третье условие?
— А третье — самое важное: деньги вам я буду отдавать частями.

Читайте также: Анекдот про то, как папа водил Вовочку в зоопарк

Идёт по лесу лось с ужасного похмелья. Голова жутко болит, во рту всё пересохло. Еле дошёл до озера и просто засовывает туда голову, начинает жадно пить.

Мимо как раз проходил охотник. Видит: лось возле озера. Он тотчас же вскидывает ружьё, прицеливается и — бах! — стреляет прямо в голову. Рога отлетают в сторону, кровь повсюду. А лось как стоял, так и стоит, продолжая пить. Охотник в полном недоумении перезаряжает ружьё, вскидывает ещё раз. Стреляет и опять попадает в голову. Полголовы разлетается, мозги наружу, а лосю хоть бы что. Так и стоит, глотая воду. Мужик уже начал злиться, думает: «Да что это такое?!» Подходит к лосю и уже почти в упор — бах! У лося челюсть на бок, зубы разлетаются по лесу. Лось поднимает на мужика то, что осталось от головы и говорит:
— А, это ты…
— Да, я, — отвечает охотник. — Я тебя, вообще-то, тут как бы убить пытаюсь, а ты меня игнорируешь! Уже три раза тебе в голову попал!
— А я-то думаю, — говорит лось, — чего это мне всё хуже и хуже…

Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:
— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.
Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:
— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.
А попугай всё это слышит и кричит:
— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Читайте также: Анекдот про утро одной парижанки

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Разговаривают два старых ветеринара, вспоминают случаи, какие у них были в практике. Один говорит:
— Я помню, когда я был совсем молодой, ещё тогда только начинал работать ветеринаром, приезжал к нам в город цирк, и у них один маленький тигрёнок очень болел. Я его тогда вылечил, выходил, в общем-то, спас ему жизнь. И потом через 10 лет к нам снова приехал тот же цирк, я был на представлении в первом ряду. И вдруг вижу — на арену выходит здоровенный уссурийский тигр. И когда он увидел меня, тут же подбежал ко мне, обнял меня своими большими лапами. Это оказался тот самый тигрёнок, которого я спас! Представляешь? Столько лет прошло, а помнит!

— Да, — отвечает второй, — у меня был похожий случай. Как-то к нам в город приехал цирк, и там у них был маленький слонёнок. Он тоже сильно болел, у него были проблемы с хоботом. Так вот, я его вылечил, выходил. Короче говоря, тоже вот, как ты, спас ему жизнь. И через много лет к нам снова приехал этот же цирк, я был у них на представлении в первых рядах. И вдруг смотрю — на арену выходит огромный слон. Он увидел меня, подошёл, протянул свой хобот, обвил меня им… а потом как шваркнет меня об землю несколько раз!
— Что, не узнал?
— Да не, это был другой слон.

Читайте также: Анекдот про мужика и кота

Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное Почему символом коммунизма стала красная звезда? Окаменевшая девушка Зоя — случай пятидесятых, о котором спорят до сих пор Советский тюнинг: понты, приводившие к авариям Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море