АнекдотыПодборки анекдотов21.06.2018

Убойная подборка анекдотов, приводящих в хорошее расположение духа

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенным.
— Что случилось, сынок?! — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Рабинович выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вёз это пианино на тачке:
— Шо случилось, Рабинович? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, таки еду брать первый урок.

Тёща мечтательно рассказывает зятю о своём прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

Врач успокаивает пациента:
— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой.
— Да, но у вас был другой врач…

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона?
— А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?
— Нет. А квартира откуда всё-таки?
— А вы госдолг США видели?

Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.

У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.

— Займи сотку. Завтра отдам!
— А не брешешь?
— Слово пастыря!

Читайте также: Новая подборка шуток и смешных диалогов

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.

Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

HR:
— Какая ваша самая большая слабость?
Я:
— Галлюцинации.
HR:
— Какого рода?
Я:
— Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу.
Водитель автобуса:
— Чувак, где твои штаны?

Мои ошибки на сегодня:
1. Я не пьяный.
2. Я встал с кровати.
3. Я говорил с людьми.
4. Я всё ещё не пьяный.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.

Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек