Вечер. Жена говорит мужу: — Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.
— Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком? — «Куринотерапия».
Начальник: — Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет? Я: — Потому что я случайно прислал вам фото моего члена? Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) — Случайно?
После пяти бокалов вина. Мой мозг — мне: — Что ты делаешь?! Мой желудок — мне: — Что ты делаешь?! Моя печень — мне: — Что ты делаешь? Я — своему бывшему: — Привет, что ты делаешь?
Контекстная реклама: — Одинокая красотка всего в 700 метрах от вас! Я: — Так близко! (закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери).
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
Катаемся на угнанном «Ламборгини». Она: — Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250! Я: — Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)
Как проверить себя на старость: 1. Начинаете мыть посуду. 2. Видите , что губка грязная. 3. Меняете её на новую. Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей. — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно? — Да я вообще не в теме. — Свежим взглядом посмотришь. — Ну вот здесь, наверно, можно по-другому. — Херня. Ещё? — Ещё вот здесь. — Да нормально тут всё. — Ну вот здесь ещё. — Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?
Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».
В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.
Я на деловой встрече: — Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.
Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.
Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату. 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты. 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов. — Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. — Часть улова пришлось, конечно, продать.
Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.
Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.
Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.
Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.
