Главная / Анекдоты / Анекдоты про студентов26.05.2017

Встретил как-то в университете на перемене один студент старого профессора с длинной окладистой бородой и сказал ему:

— Иван Иванович, можно вопрос?

— Конечно, Петров, спрашивай.

— А вот вы когда ночью спите, то бороду свою сверху одеяла кладёте или же убираете её под одеяло?

— Ну… Даже и не знаю, что вам ответить, Петров… Как-то не обращал на это внимания. — удивившись, ответил старый профессор.

Через несколько дней студент снова столкнулся с профессором в коридоре. Тот выглядел далеко не лучшим образом — руки трясутся, глаза красные, лицо уставшее. Завидев студента, профессор подбежал к нему, схватил за пиджак и завопил:

— Петров! Гад! Я из-за твоего вопроса уже несколько суток уснуть никак не могу — и так, и так неудобно!

Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает:
— Вам пофиг?
— Абсолютно! — отвечает тот.
Затем она подходит к немцу и начинает делать тоже самое. Немец спокойно сидит. К нему подходит ведущий:
— Вам пофиг?
— Йа! Мне софершенно пофик!
Настаёт черёд русского. Девушка подходит к нему, русский тут же вскакивает, хватает её и они начинают заниматься бурным сексом. Ведущий подбегает к русскому и кричит:
— Вы, наверное, не поняли правила!
А он отвечает:
— Да мне пофиг на ваши правила!

Читайте также: Анекдот про чемпионат мира по сексу

Молодая журналистка берёт интервью у одного бывалого моряка, который проплавал все моря и океаны вдоль и поперёк. Она задаёт ему вопрос:
— Вот вы в стольких местах побывали, столько всего видели! А скажите, было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?
— Ну конечно!
— Расскажите про самый страшный случай.
— Помню, как-то раз мы везли по морю груз, состоящий из детских кукол и тут начался сильный шторм, корабль наклонило на бок и все куклы в контейнерах дружно хором закричали: «Мама!». Вот тогда было реально страшно!

Читайте также: Анекдот про одного старого пирата

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется — отдай честь. Если не движется — подбери. Если не можешь подобрать — покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии — «Чистилище»? «Чистилище — отправь микробов в ад».

Читайте также: Несколько классных шуток, поднимающих настроение

Иллюстрация к анекдоту про потерянную тёщу

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.

Два дня найти не могут.

На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?
— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя

В воинскую часть неожиданно наведался генерал с проверкой. Все переполошились, давай в спешке там бегать и красоту наводить. Кто траву красит, кто бордюры белит. А прапорщик ходит и всеми командует. Тут он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идёт прямо к ним. Тогда прапорщик говорит солдатам:
— Так, сейчас быстро берём вёдра с краской и закидываем из на ракеты, краска сама стечёт.
Солдаты быстро схватили вёдра, побросали их на ракеты, краска быстро стекла и покрасила их, но снять уже не успели — генерал идёт. Все быстро построились, подходит генерал, всё осматривает. Доходит дело до ракет, он смотрит на верх и говорит прапорщику:
— А это что ещё такое там сверху на ракеты надето?
— А, это… Это блокираторы сигналов, чтобы ракеты нельзя было отследить.
— Я и без тебя вижу, что блокираторы, — отвечает генерал, — Почему не покрашены?!

Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве

Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.

Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит:
— Я сейчас из окна нашего президента видел.
— Правда? Ну и как он?
— Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

Перед операцией:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Ну, это смотря где вы её будете хранить.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Читайте также: Подборка угарных шуток

Выпивают как-то в баре русский американец и финн. Ну и зашёл у них разговор о том, чья держава могущественней. Русский говорит:
— У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
Американец говорит:
— А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени!
А финн думал, думал и говорит:
— А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать.
Выпили. Русский говорит:
— Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей.
Американец говорит:
— Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать.
А финн опять задумался и говорит:
— Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт.

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей

Старый дед нашёл лампу, потёр её и тотчас же оттуда появился джинн. Дед, конечно же, в полном шоке от такого. А джинн ему говорит:
— О, великий повелитель! Я был в заточении много лет. Теперь ты мой новый хозяин! Проси всё, что захочешь!
Дед подумал и отвечает:
— Да у меня, в общем-то, всё есть.
— Я понимаю, хозяин, но представь: ты можешь попросить ВСЁ, ЧТО УГОДНО! Например, много денег.
— Да зачем мне деньги? Мне пенсию платят, и на том спасибо.
— Ну хорошо. Тогда, может быть, ты бы хотел большой и красивый дом?
— Куда мне хоромы? У меня есть мой дом, я в нём один живу, бабка моя уже давно умерла… а мне и тут хорошо. Тем более, что совсем недавно я сделал ремонт.
— Хм… — задумался джинн, — А, может быть, ты хотел бы какую-нибудь дорогую машину?
— Да у меня моя ласточка вон в полном порядке, стоит себе в гараже. Да и то я на ней редко куда-либо выезжаю. Так что нет, не надо.
— О! — вдруг осенило джинна, — А может ты хочешь бабу красивую?
— Нет уж, спасибо! — отвечает дед, — Мне ещё пока что нужны мой дом, моя пенсия и моя машина!

Читайте также: Анекдот про джинна и обычного русского мужика

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Почему немецкие солдаты носили советские каски? Почему в России — цари, а в Европе — короли? Пластуны — кто это и почему они ползали? Илья Муромец был реальным человеком?