АнекдотыАнекдоты про студентов02.04.2020

Анекдот про вступительные экзамены в полицейскую академию

Идут вступительные экзамены в полицейскую академию. Экзаменатор вызывает первого из очереди парня, желающего стать крутым копом, показывает ему фотографию, убирает и просит рассказать особые приметы мужчины на снимке. Парень задумывается на несколько секунд и говорит:
— Я заметил только одну примету… У мужчины на фото всего одно ухо!

Экзаменатор хватается за голову:
— Что?! Мистер, на этой фотографии человек стоит в профиль! Уходите, вы не приняты!

Вызывает следующего, процедура повторяется. Второй парень:
— Что ж, мне совершенно очевидно, что у подозреваемого всего одно ухо!
— Вы что, все с ума посходили? Какое одно ухо?! Это фотография в профиль! Вы не приняты, идите отсюда!

Заходит третий парень, внимательно изучает фотографию и говорит совершенно спокойным тоном:
— Я предполагаю, что мужчина, запечатлённый на снимке, носит контактные линзы.

Экзаменатор удивлённо хмыкает и открывает личное дело подозреваемого, читает несколько строк и восклицает:
— О, вы совершенно правы! А как вы об этом догадались? До вас тут были одни идиоты, несущие чушь…
— Да очень просто! Этот мужчина просто не может носить очки, потому что у него всего одно ухо!

Читайте также: Анекдот про отца, сына и старый туалет

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая