АнекдотыАнекдоты про стариков22.03.2020

Анекдот про бабушку и забывчивого водителя

Заходит старенькая бабушка в междугородний автобус и обращается к водителю:

— Сынок, ты мне скажи, пожалуйста, когда будет деревня Краснознаменка.
— Скажу, бабуль, скажу.

Проходит час, другой, водитель автобуса начисто забыл про просьбу бабули.

— Ой, милок, а Краснознаменка скоро? — раздаётся голос старушки.

Тут водитель понимает, что эту деревню он давным-давно проехал. Мысленно обругав себя, он отвечает:
— Спокойно, бабуль, будет сейчас твоя Краснознаменка.

Водитель круто разворачивается, едет в обратном направлении 30 километров, останавливается около нужной деревни и говорит бабушке:
— Вот, бабуль, приехали, Краснознаменка, давай выходи.
— Сынок, а мне вовсе не нужно здесь выходить. — отвечает она.
— Да как так? А зачем просила про Краснознаменку напомнить тогда, бабуль?
— А мне, милок, внучка на этой остановке наказала таблеточку выпить!

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
— Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
— Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
— Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
— Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
— Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ — И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
— Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
— Да если б я мог, то и не просил бы.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к подъезду и одна говорит:
— Ох, время уже без десяти семь, пойду я домой, там уже скоро сериал начинается. Вы смотрите? Этот… в семь часов показывают… там ещё этот актёр играет, такой красивый, высокий… как его… там ещё про войну и немцы всё пытаются наших партизан поймать… как же он называется-то… ой, дай Бог памяти… там ещё актриса эта… она почти во всех фильмах снимается… тоже красивая такая, с чёрной косой… прямо как я в молодости!.. и зовут её как-то… фамилия такая звучная… и по роли-то её зовут почти так же, как в жизни… эта, как её… ой, ладно, пойду домой, пока не забыла куда.

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего, — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами, — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно их без коробки таскать. И вот она, оказавшись в аптеке, и накупив там всяких лекарств, обращается к фармацевту:
— Извините, не будет ли у вас какой-нибудь пустой коробочки, чтобы я смогла положить туда эти галоши?
Ей дали какую-то коробку, она сложила туда обувь для деда и поехала домой. Но вот только не увидела баба Галя, что прямо на коробке красовалась надпись: «1000 презервативов». В общем, садится она как ни в чём не бывало в автобус с пакетами и этой коробкой. И вдруг замечает, что люди на неё как-то странно смотрят. Один молодой парень не выдержал и говорит ей, указывая на коробку:
— Бабуль, а на долго вам этого хватит?
А та, ничего не подозревая, отвечает:
— Ой, сынок, судя по тому, как шаркает мой дед, — максимум на неделю!

Читайте также: Анекдот про то, как бабка деда в магазин послала

Старенький мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема сексуального характера!
— Слушаю вас.
— Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!
— Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час.
— Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица?
Бабка задумалась и отвечает:
— А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме