АнекдотыАнекдоты про охотников15.06.2018

Анекдот про двух старичков, отправившихся в лес на кабана

Два деревенских старичка решили тряхнуть стариной и, прихватив ружья и собрав рюкзаки, отправились в лес на охоту. Их не было несколько дней, все местные жители переполошились и решили отправиться на их поиски. Только они собрались, как из леса вышел один из старичков, таща на себе огромного дохлого кабана.

— Семёныч, родненький! — бросилась к нему старушка-жена. — Где ж ты был столько времени?! И где дружок твой, Геннадьич?
— Да мы три дня назад кабана подстрелили и собрались было в деревню, а за пару километров отсюда Геннадьичу поплохело, и он под куст свалился.
— Семёныч, ты совсем из ума выжил, пень старый?! — закричала на него жена приятеля. — Ты что, моего мужа любимого бросил там и этого вонючего кабана в деревню потащил? Что ж ты за человек-то такой?!
— Так, Петровна, твоего Геннадьича-то никто не свистнет! А вот кабана…

К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит:
— Я хочу поохотиться на медведя!
Все охотники удивлённо так переглянулись между собой и один из них отвечает:
— Мужик, а ты до этого охотился хоть на кого-нибудь? На зайца там или на белку хотя бы?
— Да чего мне этот заяц? — Отвечает он надменно. — Я хочу сразу на медведя! Хочу большую добычу!
— Нет, мужик, так дело не пойдёт… — начали было отговаривать его охотники.
— Заплачу любые деньги! — Говорит мужик. — Только отведите меня к здоровенному медведю, и чтобы я его пристрелил из своего ружья!

В общем один из них согласился провести его. Отправились они вдвоём в густой лес. Опытный охотник идёт впереди с большим мачете в руках и прорубает сквозь заросли им путь. Сзади по пятам идёт мужик со своим навороченным ружьём наперевес. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшой опушкой, на которой сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужику:
— Иди сюда.
— Чего? — Спрашивает мужик и подходит чуть ближе.
— Иди сюда! — Чуть громче повторяет ему свою просьбу егерь.
А мужик увидел медведя и отвечает:
— Ты зачем его зовёшь?!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю!
Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!

Читайте также: Анекдот про охоту на медведя при помощи Кефирчика

Среди компании охотников все уже куда только ни ездили и на кого только ни охотились. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Словом, каких только они экзотических зверей ни имели у себя в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — на носорога. Никто из охотничьего клуба с ним не поехал, так как все понимали, что это опаснейший зверь. В общем, поехал Коля один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, ну и всем охотникам, разумеется, не терпелось послушать рассказ о носороге. Специально для этого сняли в ресторане вип-комнату, чтобы никто не мешал. Все съехались, сидят за столом, ждут Колю.

Через какое-то время видят — идёт Коля. Еле ноги передвигает, трясётся, весь седой (многие даже не сразу его узнали), жена его ведёт, сама вся заплаканная. Кое-как он проходит, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Сидит, смотрит куда-то в одну точку. Все в изумлении молчат. Тут один из охотников осторожно спрашивает:
— Коля, ну ты как? Как поохотился?
И Коля, заикаясь, начинает рассказывать:
— Иду я по саванне… с ружьём… в руках… тут вижу… огромный носорог… на меня… — тут он замолк и опять уставился куда-то в одну точку.
Его спрашивают:
— Ну, Коля, что дальше-то было?
— Я наделал в штаны.
Все ему снисходительно кивают, мол, ну конечно, это же носорог, любой бы обделался в такой ситуации. А Коля говорит:
— Нет… прямо сейчас.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника зверей опознавали

Мужик возвращается с охоты. Подходит к своему дому — калитка заперта, а он, как назло, забыл ключи. Ну, делать нечего, начал перелазить через забор. Тут у него упало ружьё, выстрелило и попало ему прямо в пах.

Через какое-то время сидит этот горе-охотник уже после операции в кабинете у хирурга. Врач ему выписывает обезболивающее и даёт ещё какую-то визитку со словами:
— Вот вам телефон моего брата, позвоните ему.
— Но зачем, доктор? Он что, тоже хирург? Вы что-то не доделали?
— Нет, я вам там всё залатал, но дырочки от дроби в вашем половом органе всё-таки остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он вам правильно поставит пальчики, чтобы вы не испытывали трудностей при мочеиспускании.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили

Мужик собрался на охоту. Приехал к егерю и говорит:
— Знаете, у меня довольно специфичное желание. Я хочу добыть медведя, но сделать это, не повредив его шкуру, понимаете?
— Я всё понял, — отвечает егерь, — Это вам надо в соседний дом, к Михалычу. Он у нас как раз по этой части.
Мужик заходит к Михалычу и говорит:
— Здравствуйте, я вот хочу на медведя пойти, но чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было там никаких дыр от пуль и тому подобное. Мне сказали к вам обратиться.
— Да, не вопрос. — отвечает Михалыч, — Значит, сейчас делаем так: вы берёте ружьё, я беру Кефирчика и мы идём в лес.
— А что за Кефирчик?
— А, это моя маленькая собачка. В общем, идём до берлоги, я туда засовываю палку, как следует ворошу там ей, тревожу медведя, он вылезает, я сразу же быстро залезаю на дерево, медведь лезет за мной и когда он уже оказывается возле меня, я пинаю его ногой, он падает, Кефирчик тут же залезает ему через задний проход внутрь и выедает ему всё изнутри. Таким образом медведь погибает, а шкура остаётся невредимой. Всё понятно?
— Да, только один вопрос: зачем мне брать ружьё?
— Понимаешь, если случится так, что упаду первым я, — стреляй в Кефирчика.

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога