Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей04.07.2017

Приходит к стоматологу крепкий высокий мужчина, жалующийся на невыносимую зубную боль. Врач осматривает его и принимает решение вырвать больной зуб. Мучается он с ним полчаса, час, второй — зуб никак не поддаётся. Обессилевший стоматолог смахивает со лба пот и говорит:

— Ну что, батенька, сдаётся мне, что я ничем вам помочь не могу. Зуб очень крепко сидит, его только с помощью паровоза можно вырвать.

Несчастный мужчина уходит. Через несколько дней он возвращается в кабинет стоматолога. Тот усаживает его в кресло и просит открыть рот, а там ни одного зуба нет. Удивлённый зубной спрашивает у пациента:

— Что с вами приключилось? Куда подевались абсолютно все ваши зубы? У вас же болел только один.

— Понимаете, доктор, я сделал то, что вы мне посоветовали. Пошёл на ближайшую станцию и привязал к вагону свой больной зуб при помощи верёвочки, потом стал ждать отправления поезда, — прошамкал мужчина.

— И что было дальше?

— Что-что… Состав сошёл с рельс.

— А с вашими зубами-то что?

— А вот зубы мне выбил монтировкой машинист этого самого поезда!

Мужик приходит к доктору с жалобой:
— Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня всё время исходит ужасный запах. Вот, понюхайте… — он суёт ему свою руку.
Доктор тут же отстраняется и говорит:
— Да уж, действительно. А как часто вы моетесь?
— Каждый день! Уже даже себе специальное ядрёное мыло для устранения сильных запахов купил. Не помогает!
— Так, понятно. А как у вас с одеждой? Часто меняете бельё?
— Да по несколько раз в день стираю себе вещи и переодеваюсь! Стиральная машинка уже круглые сутки работает!
— Мгм, ясно… А тогда скажите, кем вы работаете?
— Вот в том-то и дело, доктор! Я чищу унитазы в аэропорту.
— Может быть вам тогда просто сменить работу?
— Да вы что!.. И навсегда уйти из авиации?..

Читайте также: Анекдот про анализы

Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».

И почти сразу пришёл первый клиент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем.
— Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить.
Пациент выпивает.
— Доктор, так ведь это бензин!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ужасно расстроенный, уходит.

Через какое-то время снова приходит тот же пациент:
— Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить!
— Хорошо. Сейчас я вам дам препарат…
— Доктор, но это ведь бензин, я знаю!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.

Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.

Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять:
— Доктор, я ослеп! Ничего не вижу.
— Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч.
— Доктор, но тут только пять.
— Поздравляю, вы излечились!

Читайте также: Анекдот про врача, сильно обиженного невежливым официантом

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня две проблемы. Первая — это то, что я постоянно до всех домогаюсь и у меня секс за день бывает по 6-7 раз! Вот я как просыпаюсь, сразу же начинаю к жене приставать. Потом на работе секретаршу свою ещё раза три завалю. Потом, когда еду с работы — в метро ещё каких-то женщин лапаю. Прихожу домой — разок с консьержкой, поднимаюсь к себе, там ещё пару раз делаю это с горничной. А вечером приходит жена — с ней ещё раза три перед сном.
— Ну ничего страшного, — отвечает доктор, — Для этого существуют специальные препараты. Не переживайте, с этим мы вам поможем. А вторая проблема в чём?
— А вторая в том, что я очень люблю врать.

Читайте также: Анекдот про карлика у проктолога

Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит:
— Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция?
— Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости.
— Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце.
— Да, к сожалению ей парализовало всё тело.
— Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы.
— Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками.
— 10 лет! Какой ужас!..
— А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами…
— 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!..
— Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги.
— 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?..
Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит:
— Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

К психологу приходит мужчина и говорит:
— Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать?
— Так, понятно, — отвечает психолог, — Давайте с вами проведём небольшой тест.
Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит и говорит:
— Это явно гей.
— Почему вы так думаете?
— Потому что он любит бороться с огнём, а огонь — мужского рода. То есть получается, что он любит бороться с мужиками, а это говорит о том, что он гей.
— Ладно, следующее фото.
На фото изображена стая птиц. Мужик говорит:
— Ну это просто банда геев!
— Почему?
— Ну вы посмотрите, как они летят! Они же смотрят друг другу прямо в хвост, — это явный признак гейства!
— Хорошо, далее.
На следующей фотографии — рабочий в шахте. Мужчина говорит:
— И это тоже гей, сто процентов!
— А он почему?
— Ну вы посмотрите, он весь в копоти и масле. Видать специально вымазался. Точно гей!
— Ну хорошо, — говорит психолог, — А что вы скажете обо мне?
— Вы тоже гей.
— Ну а я-то почему?
— А откуда у вас тогда эти фотографии?

Читайте также: Анекдот о том, как оптимист психологический тест проходил

В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство:
— Какие новости?
— Ночью троих привезли.
Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается.
— А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом.
— Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице.
— Понятно. А с этим что?
— У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма.
— Ясно. А что случилось с последним?
— А, этого молния убила.
— Почему он тогда улыбается?
— Думал, что его фоткают.

Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление

К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает:
— На что жалуетесь?
Мужчина начинает рассказывать:
— Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая?
А доктор ему говорит:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

Читайте также: Анекдот про три странных трупа в морге

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет…
— Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом?
— Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого.
— Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор.
— Но что же мне делать?
Доктор подумал немного и отвечает:
— Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё?
— Да, есть.
— Хорошо. А как далеко вы работаете в полях?
— Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома.
— Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг.
— Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.

Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача.
— Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал?
— Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.

Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:
— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное Правильная погремушка для сына Рабиновича Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи Гопник в русской истории