Главная / Анекдоты10.01.2018

Пришёл как-то мужчина на работу очень радостный. Озадачившись, коллега решил спросить его, что же такое случилось.

— Понимаешь ли, — ответил мужчина, довольно щурясь, — пару дней назад моя невеста отдала мне кольцо, которое я ей подарил на помолвку, и заявила, что она собирается выйти замуж за другого! Вот теперь сижу и думаю, где же он живёт…

— И поэтому ты такой радостный? Что, уже предвкушаешь, как набьёшь ему морду? Или хочешь сделать какую-нибудь гадость? — рассмеялся в ответ коллега.

— Ну что ты, что ты! Видишь ли, я просто хочу отдать ему то самое кольцо! Для нового лучшего друга мне не жалко ничего!

Среди компании охотников все уже куда только ни ездили и на кого только ни охотились. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Словом, каких только они экзотических зверей ни имели у себя в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — на носорога. Никто из охотничьего клуба с ним не поехал, так как все понимали, что это опаснейший зверь. В общем, поехал Коля один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, ну и всем охотникам, разумеется, не терпелось послушать рассказ о носороге. Специально для этого сняли в ресторане вип-комнату, чтобы никто не мешал. Все съехались, сидят за столом, ждут Колю.

Через какое-то время видят — идёт Коля. Еле ноги передвигает, трясётся, весь седой (многие даже не сразу его узнали), жена его ведёт, сама вся заплаканная. Кое-как он проходит, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Сидит, смотрит куда-то в одну точку. Все в изумлении молчат. Тут один из охотников осторожно спрашивает:
— Коля, ну ты как? Как поохотился?
И Коля, заикаясь, начинает рассказывать:
— Иду я по саванне… с ружьём… в руках… тут вижу… огромный носорог… на меня… — тут он замолк и опять уставился куда-то в одну точку.
Его спрашивают:
— Ну, Коля, что дальше-то было?
— Я наделал в штаны.
Все ему снисходительно кивают, мол, ну конечно, это же носорог, любой бы обделался в такой ситуации. А Коля говорит:
— Нет… прямо сейчас.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника зверей опознавали

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Мужик возвращается из отпуска к себе домой в деревню. Приехал, зашёл в дом, кинул вещи и думает: «Дай-ка по соседям пройдусь, узнаю, что нового». Пошёл до дома Петровича. Заходит за калитку и замирает в изумлении. Перед ним такая картина: Петрович неподвижно стоит на дворе, сняв штаны, оголив свою пятую точку и нагнувшись. У того даже дар речи пропал. Он осторожно выходит и идёт к другому соседскому дому, где живёт Михалыч. Заходит в калитку и говорит:
— Михалыч, слушай, а чего…
И опять теряет дар речи. Перед ним в точно такой же позе стоит Михалыч. Мужик думает: «Да, дело принимает серьёзный оборот. Пойду до Луки схожу, может он что-то об этом мне расскажет». Подходит он к дому Луки и видит, что тот точно также стоит, сняв штаны. «Ну и странные дела…» — думает мужик. И тут он замечает, что по дороге едет председатель колхоза на своём «уазике». Он выбегает ему наперерез и кричит:
— Стой!
Тот останавливается, мужик подбегает и говорит:
— Товарищ председатель, что же это творится такое? Зашёл к Петровичу — тот раком голый стоит! У Луки и Михалыча — та же ситуация! Чего они все зады-то пооголяли?
— Тише ты! — отвечает председатель, — Понимаешь, у нас тут в деревне гомосексуалист завёлся. Так мы ловушки расставили!

Читайте также: Анекдот про поезд во Франции и деревню, мимо которой он проезжал

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:
— У меня биэмикс
— У меня лонгборд
— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.

Я:
— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
Продавец наркотиков:
— А ты, случайно, не мент?
Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).

В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.

А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?

Куда ты, тропинка, меня привела?
Мне слышится тема из фильма «Пила»…

Читайте также: Несколько свежих шуток дня

В одном НИИ русские учёные изобрели машину времени, которая позволяла путешествовать не более, чем на 200 лет и только в прошлое. Стали думать, куда бы отправится и в итоге решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. Отправились в то время, в Петербург. Накануне дуэли пришли к нему и стали отговаривать:
— Александр Сергеевич, не надо стреляться! Дантес — прекрасный стрелок, а вы лишь раните его. Не делайте этого! Вас будет не хватать русскому народу! В конце концов деритесь с ним на кулаках! Выбейте из него всю душу, но только не стреляйтесь, умоляем вас!

Уговорили.

Пришлось хоронить Пушкина в закрытом гробу.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание. Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили. А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.

Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.

Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.

Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.

Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается. Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.

Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Решила мать своих трёх дочерей замуж выдать. Но перед тем, как окончательно одобрить своих зятьев, она захотела их проверить. Затаилась возле озера, видит — идёт старший зять. Она бросается в воду и начинает кричать: «Тону! Помогите!» Ну он тут же нырнул в озеро и вытащил оттуда свою будущую тёщу. На следующее утро он просыпается, видит — перед домом стоит «Волга» и на ней надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Теперь тёща решила среднего зятя проверить точно таким же способом. Подождала, когда тот будет мимо озера проходить, и бросилась в воду с криками о помощи. Средний зять тоже не медля кинулся в воду и вытащил её. На следующее утро он возле своего дома обнаружил «Запорожец» с такой же надписью: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Настал черёд проверки самого младшего зятя. А ему другие два уже рассказали о том, что им тёща за своё спасение по автомобилю подарила. В общем, опять подождала тёща, когда тот мимо озера пойдёт, кинулась в воду, кричит: «Помогите! Тону!» Младший зять постоял возле берега, подумал: «Старшему — „Волгу“, среднему — „Запорожец“, а мне тогда что она подарит? Самокат? Ну уж нет!» Да так и бросил её в озере. Она и утонула. На следующее утро просыпается, видит у своего дома новенький «Мерседес» и надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тестя».

Читайте также: Десять анекдотов про любимую тёщу

Отец вводит в курс семейного дела своего уже взрослого сына и объясняет ему:
— Вот смотри, сынок, это мясоперерабатывающий аппарат. Вот сюда мы суём барана, а на выходе получаем четыре палки колбасы. Понятно?
Сын стоит, глазами хлопает:
— Неа.
Отец вздыхает, и терпеливо объясняет ещё раз:
— Так, смотри, сынок. Вот сюда, на этот конвейер мы ставим барана. Ясно? Ждём десять минут и на выходе получаем четыре палки колбасы. Всё просто! Понял теперь?
Тот опять:
— Неа.
— О, господи, сынок, ну что тут может быть непонятного…
И отец всё так же терпеливо объясняет сыну ещё раз. Сын выслушал и спрашивает:
— Пап, а бывает такой аппарат, который делает наоборот: суёшь четыре палки, а на выходе получаешь барана?
Отец, тяжело вздыхая, отвечает:
— Да, сынок, бывает. Это твоя мать.

Читайте также: Анекдот о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Читайте также: Анекдот про новейшие технологии американцев и русских

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Существуют профессиональные «извинители» Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день Как охладить пиво за 2 минуты?
Юмор
Топовые анекдоты понедельника Анекдот про профессии родителей Анекдот про деда, бабку и скелет в шкафу Анекдот про семью на нудистском пляже