АнекдотыАнекдоты про богачей01.11.2017

Неожиданный визит

Вечер, у камина в своём особняке сидит джентльмен и наслаждается видом из окна. Его жена в той же комнате играет на пианино чудесную мелодию. Вдруг дальняя стена гостиной с диким грохотом рушится и в образовавшемся проёме появляется роскошный автомобиль.

Джентльмен, прикуривая сигару и не меняя своей удобной позы в кресле, спрашивает у водителя автомобиля учтивым тоном:

— Прошу меня извинить за вопрос, но куда вы торопитесь, мой друг?

— О, я направляюсь в Ланкастер, — отойдя от первого шока из-за аварии, отвечает водитель.

— Послушайте, сэр, через мой кабинет на первом этаже ваш путь был бы значительно короче!

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Один богатый чиновник несётся на своём роскошном авто по одной из улиц Москвы. Настроение — прекрасное. Как раз у него появился часок свободного времени, он достаёт телефон и звонит любовнице:
— Аллё, зая! У меня тут окошко в час появилось. Скоро к тебе заскочу. Ну всё, жди!

Он быстренько заехал в цветочный магазин, приобрёл симпатичный букетик и помчался навстречу любовным утехам. Подъезжает к многоэтажному дому, заходит в подъезд, вызывает лифт — лифт не работает. А, надо сказать, что девушка жила на 25-м этаже. Ну, в общем, стал он по лестнице так резво подниматься. Однако где-то в районе 11-го этажа, уже весь мокрый, с помятым букетом, тяжело дыша и еле перебирая ногами, он говорит себе:
— Ух, лучше бы этой дуры дома не было!

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Идёт мужик по улице и вдруг видит — на лавочке сидит школьник и считает деньги. С одной стороны от него куча денег, видимо, уже посчитанных и сложенных в пачки, а с другой — просто ворох пятитысячных купюр, откуда он то и дело берёт их, считает, перетягивает резинкой и кладёт в аккуратную кучу. Мужик сначала даже не поверил своим глазам. А школьник продолжает отсчитывать, бормоча себе под нос:
— Двадцать пять, тридцать, тридцать пять…
Любопытство у мужика взяло верх, он подходит к мальчику и говорит:
— Мальчик, а это всё чьё?
Тот отрывается от счёта и отвечает:
— Моё, дяденька.
— Но здесь же очень много! Как ты столько заработал?
— Не скажу.
— Ну скажи пожалуйста!..
— Нет, дядь, не могу сказать.
— Ну пожалуйста! Я тебя просто умоляю! Взамен проси, что хочешь!
— Ну хорошо, — соглашается школьник, — Скажу вам за пять тысяч рублей.
Мужик немного помялся, но потом всё-таки достал из кошелька деньги и протянул их мальчишке. Тот взял их, кинул в кучу непосчитанных и говорит:
— Ну, вот так вот года четыре — по пятёрочке, по пятёрочке…

Читайте также: Анекдот про пьяных Деда Мороза и Снегурочки на детском празднике