Анекдоты19.04.2020

Анекдот про двух математиков в самолёте, а у одного из них сильная аэрофобия

На соседних местах в самолёте оказались двое незнакомых мужчин. Разговорившись, они выяснили, что оба читают лекции по математике в разных институтах. После взлёта один математик сильно побледнел и сказал своему коллеге:
— Уважаемый, а вы разве не боитесь летать на самолёте?
— Нет, совершенно не боюсь.
— А я просто умираю от страха. Недавно при помощи теории вероятности я выяснил, что вероятность попадания метеорита в самолёт намного ниже, чем шанс нахождения на его борту настоящей бомбы.
— Коллега, ваши расчёты не совсем верны! — ответил ему сосед.
— Но почему?
— Понимаете, недавно я тоже просчитывал такой вариант с бомбой и пришёл к такому же, как у вас, результату. Однако, в отличие от вас, я пошёл немного дальше в своих расчётах. Так, я выяснил, что вероятность нахождения в одном самолёте двух бомб меньше одного процента. Поэтому я в каждый полёт беру с собой одну бомбу и летаю совершенно спокойно!

Читайте также: Анекдот про школьника, священника и боксёра в самолёте

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей?
— Видишь ли, — отвечает ему отец, — Это не совсем простой вопрос. Всё дело в том, что я — еврей, а мама у тебя русская. А, как ты знаешь, у евреев национальность передаётся по матери. А у русских наоборот — национальность передаётся через отца. Так что однозначно ответить на этот вопрос нельзя. А тебе зачем?
— Видишь ли, папа, у соседского мальчика появился классный новенький самокат. И вот, я думаю, как же лучше поступить: поторговаться и купить или всё-таки украсть и сломать.

Читайте также: Анекдот о наставлениях отца для сына

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
— Эй, ты что делаешь?
— Хочу травы накосить.
— Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
— Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
— Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
— Есть зажигалка?
— Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.

Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.

— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».

Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.

Читайте также: Подборка отличных анекдотов

Один мужик каждый месяц приходил в налоговую и платил там подоходный налог с одного весьма прибыльного дела. И вот, когда он пришёл в очередной раз, налоговый инспектор не выдержал и спросил:
— Слушайте, вот вы всё время оставляете у нас такие солидные суммы. Я, конечно, извиняюсь, но что у вас за бизнес такой?
— Я продаю свинину, — отвечает мужик.
— Ого, правда? А где продаёте?
— В Махачкале.
— Ничего себе! В Махачкале, где столько мусульман, вы так успешно продаёте свинину?! Много покупателей, да?
— Ни одного! — отвечает предприниматель.
— Но откуда тогда у вас такой сумасшедший доход?
— Ну, просто посмотреть на идиота, который в Махачкале продаёт свинину, съезжаются толпы людей. А вход стоит 500 рублей.

Читайте также: Анекдот про очередь за овощами