Анекдот про школьника, священника и боксёра в самолёте
Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит: — Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом. — Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь! — Но капитан сказал, что осталось только два. — Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.
Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением: — Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно? — Да, это я. — Спокойно отвечает тот. — Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли? — Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините. — Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс? — Ну допустим, 200 долларов. — Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли. — Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс. — Итак. Куда я еду? — В Петербург. — Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду? Шепс немного подумал и отвечает: — Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой. Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит: — Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов… — Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!
Едет как-то пьяный мужик в машине на заднем сидении и обращается к водителю: — Слушай, командир! А можно я закурю? — Да пожалуйста! — Говорит водитель. Мужик закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему сейчас станет плохо. Он говорит: — Командир, ты не против, если меня прямо здесь стошнит? — Да пожалуйста! — Отвечает тот. Мужика рвёт прямо на пол машины. Едут они дальше и пьяный говорит: — Слушай командир, а ты не против, если я тут отолью? — Да пожалуйста! — Доброжелательно отвечает водитель. Он расстёгивает штаны, делает своё дело прямо там же, потом застёгивает и, откинувшись в кресле, говорит: — Слушай, командир, я первый раз вижу такое классное такси, где можно делать всё, что хочешь! — Ну, это не совсем такси. Это услуга трезвый водитель.
Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём. — До города не подбросите? — спрашивает мужик. — А вы газпромовец? — интересуется девушка. — Нет… — Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала. Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами: — Д-до г-город-да не под-д-дбросите? — Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она. — Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает. Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает: — Д-до г-города не подбр-р-росите?.. — А вы газпромовец? — Да, да! Я — газпромовец!! — Хорошо, садитесь, — улыбается девушка. Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит: — Может быть, хотите горячего чаю? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка: — Музыку включить? — Было бы неплохо. — Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного. — Да вообще супер! Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит: — Может сексом займёмся? — Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик. Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — А вы давно в «Газпроме» работаете? — Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!
Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит: — Извините, вы выходите? — Выходят за муж, — надменно отвечает та. — Я хотел сказать, вы сходите сейчас? — Сходят с ума. — Я имел ввиду вы вылезаете? — Вылезают, когда рождаются! Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами: — Ну тогда с Днём рождения!
Едут в поезде в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и женщина спрашивает: — А вам жена изменяет? — Ну да, есть такое, — грустно отвечает мужик. — Вы знаете, мне мой муж тоже постоянно изменяет… — Ну, это печально. — Слушайте, — говорит женщина, — у меня идея! А давайте прямо сейчас им обоим отомстим! — Ну, давайте… Закрыли они дверь купе, занялись сексом — отомстили своим супругам по полной. После сидят и отдыхают. Женщина довольно говорит: — Ой, вы знаете, так сразу легко на душе стало! Я бы всю дорогу вот так мстила бы и мстила! И мстила, и мстила! А мужик отвечает: — Н-да… вот только я вам какой-то не мстительный попался.
