Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит: — Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом. — Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь! — Но капитан сказал, что осталось только два. — Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.
Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением: — Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно? — Да, это я. — Спокойно отвечает тот. — Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли? — Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините. — Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс? — Ну допустим, 200 долларов. — Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли. — Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс. — Итак. Куда я еду? — В Петербург. — Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду? Шепс немного подумал и отвечает: — Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой. Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит: — Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов… — Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!
Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит: — Извините, вы выходите? — Выходят за муж, — надменно отвечает та. — Я хотел сказать, вы сходите сейчас? — Сходят с ума. — Я имел ввиду вы вылезаете? — Вылезают, когда рождаются! Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами: — Ну тогда с Днём рождения!
Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?! Тут один из пассажиров поднимается с кресла: — Я анестезиолог, а что такое? — Пожалуйста, пойдёмте со мной. Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему: — Вы анестезиолог? — Да. — А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.
В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи: — Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. К пассажирам выходит стюардесса и говорит: — Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть? Все молчат. Тогда она говорит: — Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте? В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит: — Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала. — Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.
В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.
Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…
Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в маршрутке, как вдруг в неё заходит паренёк, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В общем, парень довольно представительского вида, с портфелем. Заходит он и садиться недалеко от меня. И тут у него звонит телефон, он берёт трубку, а все вокруг, разумеется, сразу же навострили уши. Он берёт трубку и далее всем слышна только одна сторона диалога: — Да, слушаю вас… Ага… Понятно. Скажите, а как часто у вас бывает это?.. Ага, ясненько… То есть это у вас не только с мужем… ага, и с другими мужчинами тоже… Понимаю… А сколько у вас партнёров, помимо мужа?.. Двое?.. И с ними такая же ситуация?.. Понимаю… А другие позы?.. Не помогло, да?.. Нет-нет, групповой секс я вам не рекомендую, это вряд ли поможет… А вообще, вы знаете, с этим вам лучше, конечно, обратиться к специалисту, а сейчас вы просто не туда попали.
Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём. — До города не подбросите? — спрашивает мужик. — А вы газпромовец? — интересуется девушка. — Нет… — Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала. Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами: — Д-до г-город-да не под-д-дбросите? — Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она. — Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает. Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает: — Д-до г-города не подбр-р-росите?.. — А вы газпромовец? — Да, да! Я — газпромовец!! — Хорошо, садитесь, — улыбается девушка. Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит: — Может быть, хотите горячего чаю? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка: — Музыку включить? — Было бы неплохо. — Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного. — Да вообще супер! Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит: — Может сексом займёмся? — Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик. Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — А вы давно в «Газпроме» работаете? — Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!
Едет как-то пьяный мужик в машине на заднем сидении и обращается к водителю: — Слушай, командир! А можно я закурю? — Да пожалуйста! — Говорит водитель. Мужик закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему сейчас станет плохо. Он говорит: — Командир, ты не против, если меня прямо здесь стошнит? — Да пожалуйста! — Отвечает тот. Мужика рвёт прямо на пол машины. Едут они дальше и пьяный говорит: — Слушай командир, а ты не против, если я тут отолью? — Да пожалуйста! — Доброжелательно отвечает водитель. Он расстёгивает штаны, делает своё дело прямо там же, потом застёгивает и, откинувшись в кресле, говорит: — Слушай, командир, я первый раз вижу такое классное такси, где можно делать всё, что хочешь! — Ну, это не совсем такси. Это услуга трезвый водитель.
Едет в переполненной маршрутке муж и жена с дочкой лет пяти. А девочка всё плачет: — Мама, ну купи мне куклу!.. Ну купиии! Ну купиии!.. Мама пытается как-то успокоить ребёнка, но у неё ничего не выходит. Доходит до того, что девочка на всю маршрутку заявляет: — Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, что ты дядю Толю в писю целовала! Все в шоке. В маршрутке повисло гробовое молчание, которое прервал отец семейства, крикнув водителю, чтобы тот срочно остановился и высадил их. Сгорая от стыда, они спешно покинули салон, и маршрутка поехала дальше. Все пассажиры молчат, обдумывая произошедшее. И тут одна бабка говорит: — Ох, лучше б, конечно, она купила ей куклу!..
Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит: — Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет? — Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее. — Что, правда? — Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые? Украинец уже прямо заинтересовался. — Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую! — Хочешь поменяться? — Ну да. Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему: — Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня… — Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!
Встречаются двое друзей, один другого спрашивает: — Ну как дела? Как в командировку съездил? — Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был. — Да ты что! А ну рассказывай. — Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс. — Ну молодец, поздравляю! — Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей… — Ого. А ты чего? — Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу. — А дальше что? — Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…
