Анекдот про школьника, священника и боксёра в самолёте
Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит: — Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом. — Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь! — Но капитан сказал, что осталось только два. — Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.
Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос: — Эй, козёл! Дверь открой мне тут! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю: — Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок: — Вот козёл!
Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю: — Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!
В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи: — Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. К пассажирам выходит стюардесса и говорит: — Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть? Все молчат. Тогда она говорит: — Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте? В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит: — Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала. — Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.
Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём. — До города не подбросите? — спрашивает мужик. — А вы газпромовец? — интересуется девушка. — Нет… — Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала. Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами: — Д-до г-город-да не под-д-дбросите? — Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она. — Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает. Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает: — Д-до г-города не подбр-р-росите?.. — А вы газпромовец? — Да, да! Я — газпромовец!! — Хорошо, садитесь, — улыбается девушка. Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит: — Может быть, хотите горячего чаю? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка: — Музыку включить? — Было бы неплохо. — Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного. — Да вообще супер! Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит: — Может сексом займёмся? — Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик. Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — А вы давно в «Газпроме» работаете? — Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!
Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит: — Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет? — Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее. — Что, правда? — Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые? Украинец уже прямо заинтересовался. — Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую! — Хочешь поменяться? — Ну да. Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему: — Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня… — Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!
