Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит: — Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом. — Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь! — Но капитан сказал, что осталось только два. — Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.
Едут в поезде в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и женщина спрашивает: — А вам жена изменяет? — Ну да, есть такое, — грустно отвечает мужик. — Вы знаете, мне мой муж тоже постоянно изменяет… — Ну, это печально. — Слушайте, — говорит женщина, — у меня идея! А давайте прямо сейчас им обоим отомстим! — Ну, давайте… Закрыли они дверь купе, занялись сексом — отомстили своим супругам по полной. После сидят и отдыхают. Женщина довольно говорит: — Ой, вы знаете, так сразу легко на душе стало! Я бы всю дорогу вот так мстила бы и мстила! И мстила, и мстила! А мужик отвечает: — Н-да… вот только я вам какой-то не мстительный попался.
В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.
Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…
Встречаются двое друзей, один другого спрашивает: — Ну как дела? Как в командировку съездил? — Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был. — Да ты что! А ну рассказывай. — Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс. — Ну молодец, поздравляю! — Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей… — Ого. А ты чего? — Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу. — А дальше что? — Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…
Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём. — До города не подбросите? — спрашивает мужик. — А вы газпромовец? — интересуется девушка. — Нет… — Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала. Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами: — Д-до г-город-да не под-д-дбросите? — Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она. — Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает. Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает: — Д-до г-города не подбр-р-росите?.. — А вы газпромовец? — Да, да! Я — газпромовец!! — Хорошо, садитесь, — улыбается девушка. Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит: — Может быть, хотите горячего чаю? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка: — Музыку включить? — Было бы неплохо. — Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного. — Да вообще супер! Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит: — Может сексом займёмся? — Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик. Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — А вы давно в «Газпроме» работаете? — Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!
Франция. Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает: — Извините, месье, но почему вы на время задёрнули шторы? — О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже. — Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы? — Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!
Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос: — Эй, козёл! Дверь открой мне тут! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю: — Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок: — Вот козёл!
Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю: — Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!
Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?! Тут один из пассажиров поднимается с кресла: — Я анестезиолог, а что такое? — Пожалуйста, пойдёмте со мной. Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему: — Вы анестезиолог? — Да. — А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.
Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит: — Извините, вы выходите? — Выходят за муж, — надменно отвечает та. — Я хотел сказать, вы сходите сейчас? — Сходят с ума. — Я имел ввиду вы вылезаете? — Вылезают, когда рождаются! Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами: — Ну тогда с Днём рождения!
Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит: — Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там. В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю: — Слушай, дружище, сигаретки не будет? «Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит: — А я чего?! Я вообще не курю!
Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в маршрутке, как вдруг в неё заходит паренёк, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В общем, парень довольно представительского вида, с портфелем. Заходит он и садиться недалеко от меня. И тут у него звонит телефон, он берёт трубку, а все вокруг, разумеется, сразу же навострили уши. Он берёт трубку и далее всем слышна только одна сторона диалога: — Да, слушаю вас… Ага… Понятно. Скажите, а как часто у вас бывает это?.. Ага, ясненько… То есть это у вас не только с мужем… ага, и с другими мужчинами тоже… Понимаю… А сколько у вас партнёров, помимо мужа?.. Двое?.. И с ними такая же ситуация?.. Понимаю… А другие позы?.. Не помогло, да?.. Нет-нет, групповой секс я вам не рекомендую, это вряд ли поможет… А вообще, вы знаете, с этим вам лучше, конечно, обратиться к специалисту, а сейчас вы просто не туда попали.
В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи: — Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы убавить вес самолёта и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. К пассажирам выходит стюардесса и говорит: — Может быть, есть добровольцы, желающие прыгнуть? Все молчат. Тогда она говорит: — Ну раз желающих нет, то пойдём по старому доброму методу — английскому алфавиту. Итак, A — afro. Афроамериканцы есть? Нет? Что ж, идём дальше. B — black. Чернокожие есть? Хорошо, идём дальше. C — colored. Цветные есть в самолёте? В это время где-то на задних местах сидят чернокожие отец с сыном и сын говорит: — Папа! По-моему эта тётя нас уже три раза вызывала. — Нет, сынок, это не нас. Мы — нигеры, на N. Мы идём после мексикашек и латиносов.
