Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа26.06.2018

Купе поезда, едет пара французов и один англичанин. В какой-то момент французы достают из дорожной сумки термос и разливают по чашечкам кофе. Предлагают соседу:
— Кофе?
— Нет, благодарю.
Проходит ещё некоторое время, и парочка достаёт бутылку коньяка. Разливают себе по стаканчикам, предлагают англичанину:
— Не желаете?
— Нет, благодарю.
Спустя ещё несколько минут жена наклоняется к мужу и шепчет на ухо: «Вот уж эти англичане! Наверняка он с нами даже не заговорит, пока мы не представимся». Муж утвердительно кивает головой и тут же обращается к соседу по купе:
— Моя супруга Элеонора.
Англичанин бросает оценивающий взгляд на француженку:
— Нет, благодарю.

Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу:
— Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена?
— Та, — отвечает эстонец, — это моя шена.
— Вижу, что она довольно вспыльчивая.
— Та, это так.
— Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть.
— Ну штош поделать… — говорит эстонец.
— Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку.
Эстонец ему отвечает:
— Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.

Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

Мужик идёт ночью пьяный домой. Ну и чтобы жена не сильно злилась, нарвал ей где-то по дороге букетик цветов. Заходит в дом, а жена уже спит. Ну он решает поставить цветы в вазу, берёт табуретку, встаёт на неё, лезет наверх за вазой. Но что-то пошло не так и он падает. Ваза разбивается вдребезги, а мужик порезал себе зад. Кое-как нашёл пластырь, заклеил себе порез перед зеркалом и лёг спать.

На утро просыпается, ему жена говорит:
— Слушай, я понимаю, что ты нажрался, как скотина в свой выходной. Я даже понимаю, что ты разбил вазу и раскидал цветы по всей комнате. Но вот одного я никак не могу понять: зачем ты заклеил зеркало пластырем?

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Женщина звонит на работу:
— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.
— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?
— Да нет, я здорова.
— А что тогда? С родными что-то случилось?
— Нет, с родными тоже всё нормально.
— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?
— Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял.
— Эм… а причём здесь ты?
Женщина шёпотом отвечает:
— А я на ней стою.

Читайте также: Анекдот про жену, которая только получила права

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит:
— Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!!
Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит:
— Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!..
На что злой муж ей отвечает:
— Дура! Ведь ты за рулём!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание:
— Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.

На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру:
— Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову!
А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает:
— Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Идёт суд. Судья:
— Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
— Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
— Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
— Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю — моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
— Всё понятно, — говорит судья. — Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
— Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…

Читайте также: Анекдот про женщину, которую систематически избивал муж

Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает:
— Где ты был?
— Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник.
— Ну да, и что вы там делали?
— Ну, как обычно…
— В сауну небось ходили?
— Ну да.
— Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да?
— Да нет, дорогая, ты что!
— Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!

Читайте также: Анекдот про то, как муж с женой годовщину свадьбы справляли

Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит:
— Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо?
— Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.

Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху:
— Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?
Ну мужик, стиснув зубы, отвечает:
— Клянусь.

После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него:
— Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы!
А пастор ему спокойно отвечает:
— Да, но ваша жена дала больше.

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Разговаривают два старых друга-одноклассника. Один говорит:
— Слушай, почти все с нашего класса уже со своими жёнами давно разошлись, а ты со своей уже 15 лет как вместе. Может быть у тебя есть какой-то секрет таких крепких отношений?
— Ну да, есть один секрет. — отвечает второй, — Могу с тобой поделиться.
— Давай.
— Мы как только поженились, сразу договорились, чтобы супружеская жизнь не была нам в тягость и не надоедала, мы решили ходить в ресторан. Ужинаем, выпиваем, общаемся, потом переходим в бар — там интимная обстановка, танцы, лёгкий флирт… сразу такое ощущение романтики. Вот и весь секрет.
— Ну здорово. И часто вы так делаете?
— Ну да, практически каждую неделю. Она по субботам, а я по пятницам.

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Сейчас читают У утконосов нет сосков Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление
Картинки
Лучшее Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели В Средневековье и ранее люди ходили не так, как сейчас Акулы чувствуют запах объёмно, подобно восприятию стереозвука Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий
Юмор
Шутки вечера и инста-капитал Анекдот про спектакль, в котором что-то пошло не так Десятка коротких шуток про детей Анекдот про жену и мужа у гениколога