ГлавнаяАнекдотыДвадцатка уморительных анекдотов, над которыми вы не сможете не посмеяться

Двадцатка уморительных анекдотов, над которыми вы не сможете не посмеяться

Поэтому читайте неимоверно забавные шутки и анекдоты, чтобы ваш день наполнился позитивом и смехом!

— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— А глазкам всё равно больно!

? ? ?

Кнопка «Очистить историю» в браузере спасла больше пар, чем семейные психологи.

? ? ?

? ? ?

— Шеф, отвезешь мою тёщу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!

? ? ?

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

? ? ?

? ? ?

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатр:
— Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
— Вот такое идиотское лето…

? ? ?

Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

? ? ?

? ? ?

— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь? Ты же всего пять лет как женат!
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

? ? ?

В гостинице пожар. Все носятся в панике, кричат:
— Воды! Несите скорее воду!
Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей:
— А мне — пивка…

? ? ?

? ? ?

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
— Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
— Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

? ? ?

Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
— Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натвоpили?!

? ? ?

? ? ?

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

? ? ?

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

? ? ?

? ? ?

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

? ? ?

— У меня вчера жена родила! Всё нормально. Ребёнка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
— Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…

Рассказать друзьям:
Фактрум в Телеграме

Волговские — тольяттинские бандиты, которых боялись все

В девяностые годы деятельность тольяттинского автозавода полностью контролировалась организаторами Волговской ОПГ Татьяна Таранова

Наказания для преступивших воровской закон

Наш канал в Яндекс.Дзене

Каждый день новые нарративы и истории!

Уркаганы против жиганов: война «правильных» воров и бывших белогвардейцев

Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море

Тайны Владимирского централа

Почему символом коммунизма стала красная звезда?

«Забытый» в космосе после развала СССР

Гопник в русской истории

«Золото партии» — пропавшие сокровища СССР

Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы

Фактрум в Одноклассниках

Ежедневная порция уморительных шуток!

«Медвежьи потехи» на Руси: что это было и почему их запретили

Почему немецкие солдаты носили советские каски?

Немецкие солдаты охотно выбрасывали защитные головные уборы, изготовленные в Германии

Почему за границей не пользуются зелёнкой?

«Бриллиантовую зелень» открыли совершенно случайно, первое время она применялась даже не в медицине

Загадочный тост Иосифа Сталина, произнесённый в честь русского народа

Чем брежневки отличались от хрущёвок