АнекдотыАнекдоты про преступников03.10.2018  

Три ограбления подряд

Два бизнесмена встретились за обедом и разговорились о делах. Обсудили всё, что только можно, а потом стали делиться последними новостями и сплетнями.

— Ты слышал, что ювелирный салон Джона обокрали уже в третий раз? — сказал один бизнесмен.
— Хм, какая странная ситуация, — ответил другой. — Неужели он не мог ничего придумать, чтобы не допускать повторного воровства? В третий раз! Уму не постижимо!
— Когда его обокрали в первый раз, он установил на витрине магазина мощную сигнализацию, но она не помогла, грабители отключили её и унесли коллекцию драгоценностей.
— Не повезло Джону!
— Ещё как! После этого он заменил все бриллианты на витрине фальшивками и установил дорогущую видеокамеру последнего поколения, которая должна была зафиксировать внешность грабителей и поймать их с поличным.
— Умно. И как же, помогла ему эта техника?
— Если бы! Воры не тронули фальшивые камни, а вместо этого спёрли камеру!

Кайфовые анекдоты, которые точно развеселят вас Магазин ковров. Покупатель: — Мне — в детскую что-нибудь не очень маркое… — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! — Прочитал, что, по статистике, в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница? Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя — ну не идёт мне золото! — У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага, скоро… Читать далее…
Профи Мой приятель как-то пригласил трёх парней из ближнего зарубежья, чтобы те достроили второй этаж его гаража…
Арбузная семечка Вчера заехал к приятелю в гости. Димка — парень серьёзный, верный муж и ответственный отец почти двух детишек…
Страшный переполох в маленькой больнице В прошлом месяце моему папе должны были сделать одну несложную операцию…
Потешные анекдоты, добавляющие ярких красок в серые будни Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет. — Книги интересней. — Чем фильмы? — Чем ты. — Это какой хлеб? — «Бородинский». — Смотри-ка, урожайным был 1812-й год! — Хорошо тут. Разбежишься со скалы, и в море — бабах! — Может, бултых? — Ну, когда прилив, тогда бултых. Дети стюардесс «Аэрофлота» не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».