АнекдотыАнекдоты про животных25.06.2018

Анекдот про говорящего попугая и грабителя

Залез вор в шикарный особняк на Рублёвке, а там весь дом украшен дорогими коврами, редкими статуэтками и прочим добром. А посередине огромной гостиной — клетка, в который сидел большой зелёный попугай. Птица внимательно наблюдала за действиями грабителя, неодобрительно цокала языком и говорила:
— Бог тебя видит и очень сер-р-рдится!

Грабитель не обращал внимания на увещевания попугая и с ухмылкой продолжал сгребать добро себе в сумку.

— Бог тебя видит и очень сер-р-рдится! — снова сказала птица.

Грабитель подошёл к клетке и спросил:
— Ну, чего ты всё заладил одно и то же? Тебя звать как?
— Веня! — ответила птица.
— Фи, что за имя такое для попугая? Веня!
— А что за имя для кр-р-рокодила — Бог?

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

Поймали как-то волки Зайца, но есть его не стали, так как все они только что съели большого оленя. Думали, думали, что с Зайцем сделать. В итоге привязали его к дереву, надругались над ним по очереди и ушли по своим делам, оставив его так висеть. Висит Заяц привязанный, мимо идут два бобра. Увидели они Зайца и спрашивают:
— Заяц, ты чего это тут висишь?
— Да вот, Волки злодеи меня поймали, к дереву привязали и надругались надо мной. Развяжите пожалуйста, а?
Бобры подумали и говорят:
— А чего это мы тебя должны отвязывать?
Тоже надругались над ним и ушли.
Висит Заяц дальше. Тут мимо Филин летит. Увидел его, подлетает и спрашивает:
— Заяц, что случилось? Почему ты связанный?
А Заяц злой отвечает:
— Буду я ещё на рассказы время тратить! Давай уже, надругайся надо мной и чеши себе дальше!

Читайте дальше: Анекдот про зайца, задолжавшего волку