АнекдотыПодборки анекдотов14.04.2017

Десятка превосходных анекдотов, приносящая удовольствие

— Благодаря мне науке придется переписать историю парнокопытных!
— И какое место вы хотите в ней занять?

?

?

— Похоже, ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

?

?

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно, сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…

?

?

— У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

?

?

— Кто в романе Тургенева » Муму» не умел говорить?
— Муму.
— Нет, Герасим!
— Погодите, а что, Муму говорила?

?

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.

Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня

Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит:
— Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг!
А гинеколог отвечает:
— Ага, и лица! Лица кругом!

Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.

Бог:
— Всё, что ты должен делать — дарить подарки.
Санта-Клаус:
— Но я не хочу!
Бог:
— В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и…
Санта-Клаус:
— Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу.
Бог:
— Почему?
Санта-Клаус:
— Потому что пошёл ты, вот почему!

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.

Психолог: Вы мастурбируете?
Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина.
Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука?
Я: Извините.

— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности…
— Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!

— Алло.
— I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual.
— Но ты же сам мне позвонил.
— Sorry I’ll call you попозже.

Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.

Читайте также: Острые приколы четверга

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток