Анекдоты22.02.2017

Топ-10 анекдотов дня

А Фактрум предлагает вам потратить немного своего драгоценного времени на чтение забавнейших анекдотов!

Судья — подсудимому:
— Ну перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и как?
— Как, как?.. На ящик пива попал…

— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.

***

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 106

Дед научил попугая советским шуточкам, а тот меня подставил перед гаишниками! Как-то по молодости завёл себе красивого попугая. В то время жил ещё с бабушкой и дедушкой. Так вот, дед научил пернатого разным шуточкам времён Советского Союза. Наступил момент моего переезда от родственников в отдельную квартиру. Когда перевозил вещи, меня тормознула ДПС. Откровенно говоря, было за что, поэтому я с ходу выпрыгнул из машины и предложил тысячу рублей. Парень в фуражке недоверчиво на меня посмотрел и сказал, что маловато будет. До этого пернатый спокойно сидел в клетке и не издавал… Читать далее…
История о наивной ребятне и женской смекалке Я работаю мастером, подключаю домофоны. Как-то выехал на заказ, сижу, спокойно занимаюсь своим делом. Вокруг бегает детвора, пристают, задаёт бесконечные вопросы. Тут один парнишка лет десяти спрашивает: — Дяденька, а много квартир в этом подъезде? — Да кто его знает… А вообще вы мне очень поможете, если все вместе сбегаете и посчитаете. Ребятня уже было бросилась меня «выручать», как одна уж больно смекалистая девчушка заметила: — Да куда вы побежали?! Просто посчитайте почтовые ящики!… Читать далее…
Увидел я раз в кафе симпатичную девушку и решил к ней «подкатить»… Вчера гуляли с другом в центре города, зашли в уютную кафешку. Сидим за столиком попиваем кофеёк. И тут я заприметил потрясающей красоты девушку, прям сразу и влюбился. Но она была не одна, с подружкой. И, если честно, подруга так себе. Не ухоженная какая-то, растрёпанная, из-под шапки торчат грязные волосы, а мы ведь в помещении. В общем, я схватил другана и потащил знакомиться. Подхожу весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают хихикать и смотрят на нас. Я начинаю свой фирменный подкат:… Читать далее…
В студенчестве записывал все приколы, что с нами случались. Один такой случай особенно запомнился… В студенческие годы у нас с другом было хобби — мы завели специальную тетрадку и записывали туда смешные выражения, которые время от времени выдавали наши преподы или одногруппники. Один такой прикол мне врезался мне в память. Идёт лекция по истории. Препод повествует: — У нашего народа издавна было три вечных вопроса: «Кто во всём виновен?», «Что нам теперь делать?». А какой третий главный вопрос? В группе повисла тишина, и тут кто-то с задних рядов: — Ты меня уважаешь?
Глупые охранники — беда для магазина и подарок для воров! В большинстве магазинов охранниками работают такие здоровые парни брутальной внешности. Но далеко не каждый из них может похвастаться умом и сообразительностью. Недавно я в этом убедился лично. Работаю консультантом в большом веломагазине. Зашёл к нам как-то молодой человек и заинтересовался одной моделью. Решил проверить велосипед в деле. Сел и попробовал аккуратно прокатиться. И тут из своей каморки вылетел злющий охранник и начал орать на весь магазин: — Эй, ты! Совсем обалдел?! В магазин на велосипеде заехал?! Давай чеши отсюда… Читать далее…