Анекдоты05.04.2020

Анекдот про трёх друзей, которые поспорили, что же такое настоящий кайф

Собрались как-то три друга и завели разговор о том, что такое настоящий кайф. Первый:
— Вот кайф — это когда ты сидишь у камина в собственном доме, пьешь виски, а вокруг тебя бегают молоденькие девочки. Кайф — это когда у тебя в гараже стоит «Мерседес» последней модели, а на выходные ты летишь в Париж или в Нью-Йорк.
— Нет, это всё ерунда, — ответил второй. — Кайф — это когда ты на своей яхте отдыхаешь с 10 моделями, пьешь настоящее дорогое шампанское и куришь отличную кубинскую сигару. Кайф — это когда ты смотришь на свой счёт в швейцарском банке и размышляешь, что же тебе купить: новую виллу на Гавайях или всё-таки личный самолёт.
— Мужики, ну что вы говорите такое? — возмутился третий. — Вы не понимаете, что такое кайф. Настоящий кайф — это когда ты сидишь в своей огромной квартире в центре Москвы, смотришь фильм на самом здоровом телевизоре, что только придумали люди… И тут врывается отряд ОМОНа, заламывает тебе руки, валит на пол и спрашивает: «Это Тверская, дом 6?» А ты им отвечаешь: «Не-е-е-е-ет, это Тверская, дом 8». Вот это и есть самый настоящий кайф!

Читайте также: Анекдот про трёх грузинов и девушку

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит:
— У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть.
Макрон говорит:
— Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь.
А Путин говорит:
— Хорошо, занимайтесь.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Мужик увидел объявление: «Меняю квартиру в умном доме на любую другую жилплощадь в обычном доме». Ну мужик подумал, мол, сколько уже лет в этой хрущёвке живём, пора как-то развиваться. Приехал по адресу, звонит в дверь, ему открывает хозяин квартиры и говорит:
— Пожалуйста, проходите, смотрите.
Мужик заходит, смотрит там всё и не устаёт удивляться. Щёлкаешь пальцами — шторы отодвигаются. Хлопнешь в ладоши — свет зажигается. В общем, очень мужику понравилось и перед уходом он попросил хозяина зайти в туалет. Дёргает за дверь, а туалет не открывается. Ему хозяин говорит:
— Вы просто свет не включили.
Тот включает свет, дверь тут же открывается. Он заходит, сделал свои дела, пытается выйти, а дверь опять не открывается. Он начинает стучать, ему хозяин с той стороны говорит:
— Вы, наверное, воду в унитазе не смыли.
Тот смывает, дверь тут же открывается. Мужик в полном восторге от всех этих технологий. Уже собирается уходить и уже на пороге спрашивает хозяина:
— А чего вы меняете такое классное жилище?
— Да вы же знаете нашу страну, — отвечает тот, — То воды нет, то света!..

Читайте также: Десятка коротких жизненных шуток

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.

Самые страшные преступники в истории:
3. Сид и Ненси.
2. Бонни и Клайд.
1. Водка с шампанским.

Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Читайте также: Анекдоты, шутки, чёрный юмор

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»

В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.

Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем?!!
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?

Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.

Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.

Читайте также: Горячая десятка острого юмора